Dindivagando

Migrando pro Wordpress

2011-04-11T18:27:00.000-03:00

Foram 4 anos de um casamento lindo com o blogger (se contar com o dindivagando original, que eu deletei uma vez sem querer)... mas teve um fim.

E agora o dindivagando migra pro Wordpress. Esse blog não vai ser deletado, mas incialmente o conteúdo dele não vai ser importado pro wordpress...

enfim, www.dindivagando.wordpress.com é meu novo lar divagante virtual. Beaj

Tédio detected 2

2011-02-04T14:03:00.000-02:00

(Foto via FFFFOUND!)

Tá lá a galera. sexta-feira, 14h00 no ártico e... "Vamo pro norte fazê amigos. VEM GENTE"

Tédio detected

2011-02-04T13:58:00.000-02:00

(foto via This isn't Happiness)

14h00 de uma sexta-feira. Tá lá o amigão sem absolutamente nada pra fazer no trabalho e "-Ai meu Deus, socorro, me ajudem!"

"-Moahahahaha ninguém se mexe! isso daqui é um assalto!"

"- ai meu deus ai meu deus, socorro ele vai me matar! leva tudo que você quiser, leve o meu corpo, mas não me maaaaaate"

Passa-tempo pelos próximos 20 minutos, com certeza

Relfexão

2011-02-03T16:13:00.000-02:00

A profundidade dessa foto é tamanha que não consigo pensar em outra coisa que não seja este conselho: reflexão.

I'll never grow up, Wendy

2011-02-02T22:10:00.000-02:00

"Growing up is such a barbarous business, full of inconvenience... and pimples. "
Crescer é um negócio bárbaro, cheio de inconveniências... e espinhas

Um pequeno passo para o homem

2011-01-18T12:55:00.000-02:00

Um grande passo para o meu não-convívio social.

Comprar um nintendo wii.

Não entendo

2011-01-18T01:28:00.003-02:00

E Sério que eu não entendo gente que trabalha arduamente pra fazer músicas insuportáveis.

Quer dizer, não vai me dizer que esse clip com fotografia vermelho-calcinha-desbotada e refrão em looping com a brilhante composição "Want you to make me feel like I'm the only girl in the world" pretende agradar alguém. E essa Rihanna fazendo desfile de moda na relva? Só eu que acho isso MUITO errado? Dai, não bastando tudo isso, o fim do clipe ainda conta com um momento "Firework" Reveillon gratuito, com look barriguinah de fora a la biscate dos anos 90.

Peraí, Uma coisa é fazer música pop com letra chiclete pra vender milhões e ser super comercial... outra coisa é masoquismo musical. E nem to falando daquelas músicas depressivas que você coloca pra ouvir quando toma um pé na bunda, tô falando de música que faz o ouvido sangrar.

Ainda bem que eu não sou frequentadora de academia mais, porque tenho certeza que os professores mais fervidos devem tá tocando isso na aula de jumping, pra todo mundo queimar caloria e dignidade estética, só pode.

E eu tô ligada que na guerra do Iraque, os americanos usavam música de rock pesado, do tipo AC/DC, pra estimular a violência dos soldados e fazer deles verdadeiras máquinas de guerra, enquanto que, a mesma música, causava medo e pânico nos Iraquianos, que sabiam que a morte se aproximava...

Agora, só eu que acho que essa música seria muito melhor pra essa situação?

Outra coisa que faziam também, dai já não lembro onde em quem era, mas vale contar, enfim... pegavam prisioneiros e faziam eles ouvirem uma mesma música, repetidas vezes, pra colocar eles numa situação de estresse muito forte.

Termino o post com mais essa questão: Quantas vezes você conseguiria ouvir "Only Girl" num quarto branco, com apenas você e um canivete, sem pensar em suicídio?

Aiola

2011-01-18T01:16:00.003-02:00

É o meu representante dos Cavaleiros do Zodíaco, segundo o novo horóscopo.

E essa é a única opinião que eu consigo formar a respeito dessa coisa de astros, posições novas e tudo mais ._.

Novo Layout

2011-01-07T23:11:00.000-02:00

Arrumando a casa, limpando as gavetas e atualizando o blog... coisas de início de ano.

Resultado? ... Dindivagando passou por plásticas e fez compras no shopping... ta todo de cara nova.

As fotos que compõem o layout são inspiradoras, assinados pelo fotográfo Dominik Smialowski e a ilustradora Monika Prus. Eu disse pra eles que eu queria um trabalho divagante, mas não necessariamente ingênuo... fantasioso, mas não criança e, principalmente, esperançoso, mas não utópico.

Estávamos tomando café na região da Augusta, em uma breve passagem que esses meus dois grandes amigos fizeram aqui no Brasil, coisa de férias mesmo... então Dominik disse que tinha captado a emoção que eu queria transmitir, terminou de tomar o café e engoliu o biscoitinho que estava no canto da xícara. Pegou o braço de Monika com uma mão, enquanto tentava abrir a carteira com outra e deixar o dinheiro do café. eu fiquei estática, sem entender nada. Monika também. Puxou-a e foi embora.

Duas semanas depois ele me pediu pra encontrá-lo no aeroporto, antes deles irem embora. Lá estava o pacote com as fotos reveladas, já com os desenhos de Monika.

O resultado ficou brilhante. Ele e a Monika Prus deram o nome de "Missing Garden", como uma forma de dizer que nós não devemos perder jamais o nosso jardim interior, e sim cultivá-lo.

Ok, talvez essa não seja a verdade. Na real, os dois se juntaram pra fazer esse projeto - o Missing Garden. A ideia é mostrar a nostalgia da infância. É uma espécie de rebelião à vida cheia de rotinas e previsibilidades que os adultos vivem, daí os desenhos, cheios de sentimentalismo e muita divagação, pra retomar esse lado que a gente nunca devia ter esquecido

Daí é claro que eu me identifiquei com o trabalho e achei que ele tinha tudo haver com o meu blog, por isso a brincadeira de colocar o "Dindivagando" espalhado pelas fotos.

plano infalível pra cancelar seu plano de celular

2011-01-07T03:12:00.000-02:00

Parece clichê falar dessas figuras tão odiadas... minorias que vivem à margem da sociedade, as operadoras de telemarketing/ atendentes.

E você ja deve ter passado por essa infeliz situação: Ter que cancelar um serviço.
E ai a moça pergunta: "mas, por que?"
E ai você responde qualquer coisa
E ela te convence a fazer outro plano que adapte à sua vida

Por isso o dindivagando lista de maneira rápida e eficiente, as desculpas que você deve dar para se livrar de uma vez das cobranças e cancelar o serviço, com direito à piedade da atendente:

1) Estou mudando de país.

vou morar na Bósnia e lá o combo NET não vai me interessar. Adoro vocês, mas né?

2) Me juntei a um convento

não posso usar o infinity pré porque é coisa do diabo. Sai de mim.

3) Mataram a minha família

não quero mais o plano familiar da claro porque só a palavra "família" ja me faz sofrer :(

4) (com voz distorcida) AHHHHHH eu tô possuída

se você não cancelar a minha conta, eu vou te perseguiiiiir moahahahaha

5) O cpf é de uma pessoa morta

é sério, moça, eu vou processar vocês. Vocês tão cobrando a conta de uma velhinha que morreu há 20 anos.

6) Enlouqueceu

poisé, menina. Cancela esse plano porque a sua cliente enlouqueceu e está indo pra uma clínica de reabilitação... não podem assistir tv la.

7) Documentário do National Geographic

eu vou fazer um documentário sobre pinguins no ártico :D

8) O aparelho explodiu

E minha cara está desconfigurada. Cancela essa merda agora?

9) Estou indo pro BBB, contrato fechado com a globo.

se não der certo...

10) Foda-se, não cancela essa merda então. Sabe por que? Porque eu sou RHYYYYYYYYCA

regras básicas para o bom convívio em sociedade dentro do meu mundo ideal

2010-12-08T18:26:00.001-02:00

1. Cuide única e exclusivamente da sua vida.

2. Leve o cachorro pra passear

3. Pratique esportes só se você quiser

4. Não case se você não quiser

5. Não se preocupe com a idade dele

6. Use uma calça roxa com blusa laranja se você preferir

7. Coma macarrão a noite se sentir vontade

8. Peça duas xícaras de farinha pro vizinho, sem ficar com vergonha, caso a sua tenha acabado e você precise fazer um bolo

9. Depois leve uma fatia de bolo pro vizinho

10. Dê-se ao devido respeito e respeite o outro. ponto

Plano infalível para ter minha caneta de volta

2010-11-26T01:35:00.002-02:00

Roubaram a minha caneta.

Eu amo a minha caneta

Eu vou até o inferno, mas eu vou ter a minha caneta de volta.

Começa aqui minha série de planos para ter minha caneta de volta

PLANO 1 - Música

Distrair o inimigo usando uma fanfarra irlandesa da Corte.

Porque eles tocam gaitas de fole, que são deveras irresistíveis

Quando o inimigo estiver hipnotizado pela magia da fanfarra, pegar a caneta de volta

PLANO 2 - Sorriso

O bom e velho gás hilariante.

A pessoa perde a caneta, mas fica feliz

PLANO 3 - Amigo Secreto

Manipular o resultado do amigo secreto de fim de ano, para que eu tire o meu inimigo.

Levar um grande cavalo de madeira para o local

Quando o imimigo abrir o presente...

As tropas aliadas devem sair do cavalo e atacar o inimigo.

Por um mundo de Pinguins Saltadores da Rocha

2010-11-24T16:32:00.003-02:00

Caros Amigos da National Geographic,

Conforme conversado com a Regina, do departamento de Documentários Longos e Feitos por Pessoas com Problemas Psicologicos, enaminho esboço do meu projeto para 2011:

Tema: Os Pinguins Saltadores da Rocha (Eudyptes chrysocome)

Título: No meio do caminho tinha uma rocha. Tinha uma rocha no meio do caminho.

Objetivo: Ir até a Região Subantártica, próxima às Ilhas Shetland do Sul e Ilhas Kergulen para encontrar uma colônia desses nobres animais e mostrar, em um documentário, como funciona a organização social da espécie e seus principais hábitos

Pergunta: Por que diabos essa seria a única espécie que saltaria a rocha?

Problema: A espécie dos Pinguins Saltadores da Rocha encontra-se em extinção e diminui a cada ano.

Justificativa: Descobrir se os Pinguins Saltadores da Rocha saltam para tentar suicídio ou se estão procurando somente diversão.

Os pinguins são ainda uma espécie que não recebe a devida atenção. Estudar seus hábitos e vida torna-se necessário. O caso do Pinguim Saltador da Rocha é comovente. Eles chegam a mergulhar há 70 metros de profundidade somente para caçar os crustáceos de que se alimentam.

Se provarmos que eles estão saltando da Rocha para suicídio, podemos conseguir mobilizar pessoas para a reabilitação e salvação da espécie.

Viabilização do Projeto:

- 1 Câmera de vídeo com lente teleobjetiva e capacidade para mergulho há 70m, 1 laptop, 1 HD Externa de 4TB (pra armazenar as imagens capturadas), 1 Boom, 1 vara de pesca.

- Hospedagem em iglu durante 8 meses para uma pessoa

- passagem de navio para o Sul para uma pessoa

No total, os gastos seriam de cerca de R$50.000, o que seria um custo de R$8.200 por episódio

Equipe:

Ingrid Coelho - Diretora, roteirista, produtora, fotógrafa, operadora de câmera, estagiária, pós-produtora e editora.

Público Alvo:

- Homens e Mulheres

- Classes A, B, C

- de 15 à 75 anos

Produto final:

- Documentário de 5h00 em formato HD, divididos em 6 partes, que entrariam no ar pela National Geographic na forma de série semanal.

- Cada programa teria 45 minutos de duração (1h00 da programação no ar, com intervalos)

- Cada episódio teria 4 blocos e intervalos de 4'00

- Além do programa, manteria um blog atualizado com detalhes da viagem e vídeos exclusivos dos pinguins

Patrocinadores:

- Cervejas

- Carros de esporte

- Sorvetes

- Empresas de internet banda larga e telefonia celular

- Empresas interessadas em desenvolvimento sustentável

Para anunciar durante o programa, o patrocinador entraria com o valor de R$24.000 pela temporada de 6 semanas, com 24 inserções do seu produto (uma por break - R$1000 por inserção). 6 cotas de patrocínio seriam colocadas à venda, o que cobriria 80% do intervalo, sendo o resto dedicado à produção do próprio canal.

As cotas cobririam o valor do documentário, tornando-o viável.

Bom, isso é só um esboço de projeto. Podemos sempre adaptar os formatos pra Reality Show ou novela.

Aguardo retorno,

Att

Ingrid Coelho

Tradução: O que uma TPM não faz com uma pessoa, né gente?

Devia ter entregado teu currículo pro Capeta

2010-11-19T17:46:00.004-02:00

É uma lenda, mas não quer dizer que não seja verdade. Um grupo de amigos queria fazer sucesso na carreira musical. Eles ensaiavam arduamente todos os dias, mas não conseguiam evoluir daqueles acordes simples que você aprende no cursinho de violão embalado por Legião Urbana. sol-dó-si-mi-ré-lá.

Mas um deles teve uma sacada: Ao invés de fazer letras complicadas, iria fazer letras simples. Sim, Letras simples pra um arranjo medíocre.

Combinava. Fazia sentido.

Mas faltava algo.

Ah sim, a pieguice... então resolveram fazer letras medíocres sobre amor com algumas rimas.

Mas ainda faltava algo.

Eles estavam a um passo do sucesso. Um passo... só faltava a alegria. Colocaram alegria em suas roupas e forão para o refrão.

E hoje sei sei sei não importa mais você não vai voltar

Nossa História teve um fim

Voalá - Nascia ai o Restart

Mas essa é a história que todo mundo sabe. O que vocês não sabem é que eles não tiveram essa ideia do nada. Quem deu a ideia então?Stone Temple Pilots, meus caros.

I wanna cry, but I gotta laugh

Orange crush mama is a laugh, laugh, laugh

Spin me up, spin me, spin me out

Station to station send me up and out

Is that what life and love is all about

I think I think so

We used to see in color
Now it's only black and white
It's only black and white
Because the world is color blind

A Restart ouviu atentamente essa canção na MTV Brasil, e uma tradução literária aconteceu:

Eu quero chorar mas eu tenho rir
Laranja tem uma queda pela minha mamãe é uma risada, risada, risada
Me gire pra cima, me gire, me gire pra fora
Estação por estação, me mande pra cima e fora
Isso que é vida e amor tudo sobre

Nós costumávamos ver em cores

Agora é só preto e branco

é só preto e branco

Porque o mundo de cor é cego

Eles analisaram assim:

Eu quero chorar mas eu tenho rir - Musicas com letras tristes, mas joga a felicidade no ar
Laranja tem uma queda pela minha mamãe é uma risada, risada, risada - cores cores cores
Me gire pra cima, me gire, me gire pra fora - pular e se mexer durante o show
Estação por estação, me mande pra cima e fora - pra tocar em todas as rádios e na gringa
Isso que é vida e amor tudo sobre - espalhando o amor pelo mundo s2s2s2

Nós costumávamos ver em cores - que lindoooo *o*

Agora é só preto e branco - geração emo anterior, que só usava p&b

é só preto e branco - ênfase no p&b

Porque o mundo é cor cego - o preto e branco deixava as pessoas depressivas

E, pra comprovar minha teoria, perceba como o clipe "Recomeçar" (que se chama assim justamente devido ao recomeço, a uma noooova era, à ruptura com o emo-depressivo e com toda e qualquer estrutura musical anterior) Perceba como os clipes de Recomeçar e Big Bang Baby são semelhantes. É claramente uma homenagem.

http://www.youtube.com/watch?v=G0gAxuvo5rc

(link do Big Bang Baby)

Fica ai a minha dica. No mais, pra dar sentido ao título desse post - Pessoa que fez essa calça fluorescente: DEVIA TER ENTREGADO TEU CURRICULO PRO CAPETA, pqe cê transformou a Terra numa filial do inferno

Mas, como eu disse no início do post... isso é só uma lenda.

P.s: antes de falar que, claramente o Stone Temple Pilots tem muito preto e mimimi nem é colorido e não tem nada haver, vejam os dois clipes inteiros. Os dois começam clean e depois se inundam de cores. rhysos

Ps.2: Sim, é "Entregado" e não "entregue"

Pelo direito de ter um peitinho reluzente

2010-11-18T15:31:00.002-02:00

Diálogo entre Katy Perry e seu agente:

- Acho que o proximo single de Teenage Dream deve ser Firework
- Katy, não acho que seja uma boa ideia. Cê não sabe cantar essa música direito.
- Mas eu acho a letra tão linda. E a gente pode acender fogos de artifício no meidoshow
- Mas Katy, se ocê cantar essa música com playback, a galera vai te malhar. Cê vai dar uma de Britney Spears
-Eu não vou fazê playback
- Não vai prestar
- Cê tá comigo ou cê tá demitido. Escolhe.
- Ok... to com você
- Ótimo. E providencie fogos de artifício pros meus seios. Vô superá a Leidji Gaga
(agente sai resmungando, falando baixinho "la vai ela querendo colocar coisa nazteta dnovo")

(California Gurls - Quando Katy resolveu colocar chantily nos seios)

E foi assim que Katy Perry resolveu que iria cantar Firework no EMA, pegou sua melhor meia calça, vestiu até a cabeça e partiu pro crime:

Depois foi no Letterman... Vestiu todomundibranco e aumentou a introdução de teclado. Perceba a tensão da plateia ao reconhecer a música. Meia dúzia bate palminha só pra tentar disfarçar a vergonha alheia:

E no XFactor...

Tá boa hein Katy? NOT

O melhor é que ela se esforça muito pra não desafinar no refrão, só que parece que acaba o fôlego e nas outras estrofes ela fica agonizando. Dó.

Agora Katy, a ideia do clipe tá digna. (e a voz também hahahaha)

Afinal, quem nunca quis ter um peitinho reluzente?

Niña de Mierda

2010-11-18T14:41:00.001-02:00

Hoje acordei meio Maria Elena

Beijo pra todas as Niñas e Niños de Mierda do Mundo. Big sickness, that's what you have

E eu não me canso nunca de ver essa cena. uhsauhsauhs

p.s: não, ninguém fez a "Niña de mierda comigo hoje, eu só acordei com vontade de ficar repetindo essa cena durante o dia... culpa da edição da aula de dublagem, em que eu fiz a voz da Scarlet"

Mackenzie Unibanzou

2010-11-17T18:45:00.002-02:00

Segue, na íntegra, o manifesto ~~imbecil~~ do Mackenzie, justificando o direito à homofobia

Leitura: Salmo

O Salmo 1, juntamente com outras passagens da Bíblia, mostra que a ética da tradição judaico-cristã distingue entre comportamentos aceitáveis e não aceitáveis para o cristão. A nossa cultura está mais e mais permeada pelo relativismo moral e cada vez mais distante de referenciais que mostram o certo e o errado. Todavia, os cristãos se guiam pelos referenciais morais da Bíblia e não pelas mudanças de valores que ocorrem em todas as culturas.

Uma das questões que tem chamado a atenção do povo brasileiro é o projeto de lei em tramitação na Câmara que pretende tornar crime manifestações contrárias à homossexualidade. A Igreja Presbiteriana do Brasil, a Associada Vitalícia do Mackenzie, pronunciou-se recentemente sobre esse assunto. O pronunciamento afirma por um lado o respeito devido a todas as pessoas, independentemente de suas escolhas sexuais; por outro, afirma o direito da livre expressão, garantido pela Constituição, direito esse que será tolhido caso a chamada lei da homofobia seja aprovada.

A Universidade Presbiteriana Mackenzie, sendo de natureza confessional, cristã e reformada, guia-se em sua ética pelos valores presbiterianos. O manifesto presbiteriano sobre a homofobia, reproduzido abaixo, serve de orientação à comunidade acadêmica, quanto ao que pensa a Associada Vitalícia sobre esse assunto:

"Quanto à chamada LEI DA HOMOFOBIA, que parte do princípio que toda manifestação contrária ao homossexualismo é homofóbica, e que caracteriza como crime todas essas manifestações, a Igreja Presbiteriana do Brasil repudia a caracterização da expressão do ensino bíblico sobre o homossexualismo como sendo homofobia, ao mesmo tempo em que repudia qualquer forma de violência contra o ser humano criado à imagem de Deus, o que inclui homossexuais e quaisquer outros cidadãos.

Visto que: (1) a promulgação da nossa Carta Magna em 1988 já previa direitos e garantias individuais para todos os cidadãos brasileiros; (2) as medidas legais que surgiram visando beneficiar homossexuais, como o reconhecimento da sua união estável, a adoção por homossexuais, o direito patrimonial e a previsão de benefícios por parte do INSS foram tomadas buscando resolver casos concretos sem, contudo, observar o interesse público, o bem comum e a legislação pátria vigente; (3) a liberdade religiosa assegura a todo cidadão brasileiro a exposição de sua fé sem a interferência do Estado, sendo a este vedada a interferência nas formas de culto, na subvenção de quaisquer cultos e ainda na própria opção pela inexistência de fé e culto; (4) a liberdade de expressão, como direito individual e coletivo, corrobora com a mãe das liberdades, a liberdade de consciência, mantendo o Estado eqüidistante das manifestações cúlticas em todas as culturas e expressões religiosas do nosso País; (5) as Escrituras Sagradas, sobre as quais a Igreja Presbiteriana do Brasil firma suas crenças e práticas, ensinam que Deus criou a humanidade com uma diferenciação sexual (homem e mulher) e com propósitos heterossexuais específicos que envolvem o casamento, a unidade sexual e a procriação; e que Jesus Cristo ratificou esse entendimento ao dizer, ". . . desde o princípio da criação, Deus os fez homem e mulher" (Marcos 10.6); e que os apóstolos de Cristo entendiam que a prática homossexual era pecaminosa e contrária aos planos originais de Deus (Romanos 1.24-27; 1Coríntios 6:9-11).

A Igreja Presbiteriana do Brasil MANIFESTA-SE contra a aprovação da chamada lei da homofobia, por entender que ensinar e pregar contra a prática do homossexualismo não é homofobia, por entender que uma lei dessa natureza maximiza direitos a um determinado grupo de cidadãos, ao mesmo tempo em que minimiza, atrofia e falece direitos e princípios já determinados principalmente pela Carta Magna e pela Declaração Universal de Direitos Humanos; e por entender que tal lei interfere diretamente na liberdade e na missão das igrejas de todas orientações de falarem, pregarem e ensinarem sobre a conduta e o comportamento ético de todos, inclusive dos homossexuais.

Portanto, a Igreja Presbiteriana do Brasil reafirma seu direito de expressar-se, em público e em privado, sobre todo e qualquer comportamento humano, no cumprimento de sua missão de anunciar o Evangelho, conclamando a todos ao arrependimento e à fé em Jesus Cristo".

Rev. Dr. Augustus Nicodemus Gomes Lopes

Chanceler da Universidade Presbiteriana Mackenzie"

Nunca tive tanto orgulho em NÃO SER MACKENZISTA. Faculdade de merda. Fico inconformada como uma UNIVERSIDADE consegue ter esse tipo de atitude ainda. E eu que achava que pior do que a Uniban não podia ficar.

Fala com o cabelo da Geisy

Na minha opinião, ssá atitude do Mackenzie é pura falta de Queen e Mika no coração.

"Suck too hard on your lollipop and love is gonna get you down"

A democracia do roupão

2010-11-17T18:25:00.002-02:00

Fim de tarde, início de ócio. Entre o trabalho e a faculdade, parei pra assistir o vídeo da minha atual vlogger super linda da minha vida favorita: Tulla Luana.

Me comovi com um trecho específico. Tenho que dividir com vocês.

http://www.youtube.com/watch?v=1ADMIDZu6rE

A Tulla Luana desativou a incorporação do vídeo, por isso só está o link ai. Mas enfim, entre muitos blablablas e reclamações já costumeiras, Tulla Luana falou algo profundo em 03:44

"roupão é tamanho único"

OH MY GOD, CHANDLER!

Qué dizê: Roupão é a peça de roupa mais democrática que você possivelmente poderá ter na sua vida. Você pode usar ele antes ou depois do banho, de manhã, aos domingos, em festas à fantasia, pra pegar o jornal no quintal, pra andar pela casa com uma chícara de chá... enfim, pra tudo.

E o melhor: Seja você vietnamita obeso ou africano anorexico... cê vai usar o mesmo roupão

Um mundo justo é um mundo vestido com roupão. Câmbio e desligo

Cheiro de Amor

2010-11-16T20:17:00.000-02:00

Quer dizê, né? Quem foi o grande mestre e soberano das nominalidades que achou que seria uma BOA IDEIA dar o nome de CHEIRO DE AMOR pra uma banda?

Fica registrada a minha revolta. Nada mais a declarar.

Aniversário da Junia

2010-10-26T18:55:00.000-02:00

O post a seguir foi uma contribuição da @juniateixeira, que me deixou publicar o email que enviou para a mãe, com um super plano para o bolo de aniversário:

Título: bolo exagerado

"mamãe..

inventei um bolo.

Ele é assim: uma camada de bolo cor de rosa (pão de ló com quik de morango), uma camada de recheio de brigadeiro preto, uma camada de pao de lo rosa, mais uma camada de brigadeiro braco, mais uma camada de pão de ló. Sendo que, nas camadas de Pão de ló, há pequenos e apenas alguns confetes misturados à massa.

A corbertura é uma linda camanda de brigadeiro branco espalhado com espatula de forma que não fique lisinho, mas com pequenas texturas como a parede da casa da Viviane.

A decoração é com confetes, amendoins brancos, jujubas, deliquetes e farelinhos/ microquadradinhos de bis branco. Tudo bem natural, delicado e milimetricamente espalhado, parecido com a foto em anexo.

Ah, se tiver meio seco, convém fazer uma misturinha de leite condensado (1 vez) com creme de leite (2 vezes) e jogar no bolo, sem ficar com aquele aspecto nojentinho de torta.

É isso..

ai, como eu sou criativa, deveria virar doceira... haha.

beijos e brigada"

Anexos:

Visão lateral do bolo

bolo de aniversário

Notícia Bizarra do Dia - Beber demais é sinal de inteligência

2010-10-26T15:58:00.000-02:00

DINDIVAGANDO - COMPORTAMENTO

Pessoas Inteligentes Bebem Mais

Bebeu demais? Nada de se sentir um lixo: pode considerar a ressaca do dia seguinte um reflexo da sua superinteligência. Soa politicamente incorreto, a gente sabe, mas é o que indicam informações de dois estudos, um feito no Reino Unido (o National Child Development Study) e outro nos EUA (o National Longitudinal Study of Adolescent Health).

Em ambos, pesquisadores mediram a inteligência de crianças e adolescentes de até 16 anos e as categorizaram em uma de cinco classes cognitivas: “muito burro”, “burro”, “normal”, “esperto” ou “muito esperto” (de novo, politicamente incorreto, mas tudo pelo bem da ciência, né?). Os hábitos das crianças americanas foram registrados por sete anos depois disso; já as inglesas foram acompanhadas por mais tempo, até os 40 anos.

Os pesquisadores mediram os hábitos alcoólicos de cada uma conforme elas iam envelhecendo. E eis que as crianças avaliadas como mais inteligentes em ambos os estudos, quando cresceram, bebiam com mais frequência e em maiores quantidades do que as menos inteligentes. No caso dos ingleses, os “muito espertos” se tornaram adultos que consumiam quase oito décimos a mais de álcool do que os colegas “muito burros”. E isso mesmo levando em consideração variáveis que poderiam afetar os níveis de bebedeira, como estado civil, formação acadêmica, renda, classe social etc. Ainda assim, o resultado foi o mesmo: crianças inteligentes bebiam mais quando adultos. E por que, hein?

Há hipóteses (uma, que a gente viu lá no Psychology Today, diz que essa relação entre álcool e inteligência seria um traço evolutivo que começou há cerca de 10 mil anos, quando finalmente surgiu o álcool bebível; até então, o único jeito de ficar alcoolizado era a partir de frutas apodrecidas – coisa séria), mas os pesquisadores ainda não sabem ao certo. Eles alertam, no entanto, que apesar de a tendência a “beber mais” estar de alguma forma ligada à esperteza de cada um, encher a cara não deixa ninguém “mais inteligente”. Ouviu?

(fonte: http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/pessoas-inteligentes-bebem-mais/ via @spellitout_)

DINDIVAGANDO - MUNDO

Visão do "diabo" faz 11 pularem pela janela na França

Onze pessoas pularam pela janela de um apartamento em Versailles, subúrbio de Paris, após acreditarem ter visto o diabo, em um incidente ocorrido neste sábado e que terminou com a morte de um bebê de quatro meses, informou a polícia. O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo.

O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama. "Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar”, explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. “O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo”. "O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela”, revelou Faivre.

No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.

(fonte: http://www.atarde.com.br/5640071)

realidade cíclica das coisas

2010-10-22T18:11:00.001-02:00

A gente realmente repete experiências com uma frequência muito maior do que imaginamos. Ok, não posso falar por vocês, mas posso falar por mim.

Uma vez li, em algum desses livros de auto-ajuda ou documentário de como "se-tornar-um-ser-humano-evoluído" (é, aposto que até Trótski já leu coisas do tipo, em algum dia mulherzinha-Ana-Maria-Braga), Enfim, li que o humano tem dessas coisas... Ele vive ciclos que se repetem. Por exemplo, se uma menininha briga muito com o pai até que um djia o pai morre, dai logo depois ela se casa com um cara mais velho e começa a brigar muito com ele também. Sacou? Ela mudou as pessoas, mudou a relação familiar, mas não mudou o problema. Ela vive no mesmo ciclo de brigar com um homem mais velho que ela, seja o pai ou seja o marido. Nossa, que exemplo péssimo. ok, dexa eu tentar mais uma vez...

Um dia reparei que eu mesma sou assim também. Por exemplo, no segundo ano de faculdade me aproximei muito de duas pessoas, que hoje já não estão mais nada próximas., mas é bizarro reparar como eu me aproximei de outras duas pessoas que são muito parecidas com elas, seja em tipos físicos, manías, conversas, pensamentos...

Mas esse post não é uma grande sacação interior. Nem uma lição de vida pra você. É, na verdade, uma desculpa esfarrapada pra publicar essas fotos:

(Nando Reis e Cássia Eller - 2001 - Acústico MTV)

(Nando Reis e Maria Gadu - 2010 - Festa de Aniversário da MTV)

Né? qualidade e estilo musical a parte... a semelhança tá meio óbvia ne? Preciso explicar não. Ficamos aguardando o relicário imenso desse amor

Mais repetições irônicas da vida, em breve.

E Deus Criou o Homem...

2010-10-22T12:56:00.000-02:00

E o Homem criou a internet

E a internet criou uma linguagem

E, desta linguagem, surgiu o "aloka"

E depois Deus apertou o "Reset" e apagou toda a informação que tinha salvo no Memory Card, amém.

"oh, I'm going back to the start"

Abrindo o coração

2010-10-22T12:40:00.002-02:00

Olha, eu sei que os últimos posts não andam mais divagantes e são, basicamente, fotos e uma frase, mas assim... ou eu trabalho ou eu divago.

E o capitalismo selvagem venceu. Quem precisa pensar numa sociedade onde temos vários dinheiros pra gastar em batata frita com chili e queijo do Blue Pub? Senhores, joguem sua dignidade de massa divagante no lixo e troquem por calorias

("QUE?")

brinks. Na verdade, o que tá rolando aqui é uma grande quantidade de postagens medíocres porque desde que eu arrumei esse layout de Web 2.0, não consigo configurar as postagens antigas... Os textos estão todos bagunçados, imagens descentralizadas e, basicamente, tudo cagado. Enquanto vou me virando, entrelaçando, fazendo amor e guerra com códigos HTML, fico postando inutilidades pra disfarçar. Tudo na teoria do "sorrie e acene"

E estamos conversados.

Alguém quer batata frita com chili e queijo do Blue Pub?

Acessar o facebook nunca mais será a mesma coisa

2010-10-22T12:35:00.001-02:00

Porque toda santa vez que eu fizer isso, vou ter que cantar "Creep", do Radiohead, em coro.

Tudo culpa do filme que vem por ai e desse trailer:

Muito errado (Atividade Paranormal 2)

2010-10-21T15:41:00.001-02:00

Meu ponto de vista já está devidamente explicado no título. O primeiro filme não é incrível, mas é ok, manja? Não tem o porquê dar uma continuação. Já está bom do jeito que está. Por que insistir em continuações que não fazem o menor sentido, Deus?

Não merece meu respeito.

Vocês lembram daquele clássico do fim dos anos 90 - Bruxa de Blair? Sucesso de bilheteria por, aparentemente, serem os primeiros a comprar essa ideia de que o filme de terror que você está assistindo realmente aconteceu. É basicamente igual ao Atividade Paranormal, só que 10 anos antes.. Mas assim, na real, os nêgos de Bruxa de Blair nem devem ser os primeiros a ter essa ideia, porque sempre existe um filme de 1908 pra estragar a originalidade de QUALQUER cineasta que veio depois... A questão aqui não é ser original, mas sim um apelo contra continuações fílmicas desnecessárias.

(um cineasta que teve todas as ideias que você julga originais)

Enfim, existiu um Bruxa de Blair 2. Não vale nem os $R1,00 que uma locadora de Pindamonhangaba cobra pelo aluguel do filme no fim de semana. ERRO. E Jogos Mortais? Alguém faz eles pararem com isso? A

E o Efeito Borboleta? Han han? Todo mundo viu esse filme. Se você não viu, esse parágrafo é um spiler (não que você ligue, porque se você não viu na época que era modinha, não vai ser agora que você vai ver). Temos Ashton Kutcher e a Amy Smart terminando o filme naquela rua poética, com um olhar poético, uma música do Oasis poética e uma lição poética: "Algo tão pequeno quanto o vôo de uma borboleta, pode causar um tufão do outro lado do planeta". Pronto. Acabou. Pra que, meu senhor, pegar um elenco novo pra fazer, em cima de um mesmo roteiro, Efeito Borboleta 2?

(Erro)

Esse assunto já me deprimiu muito. Vou ali tomar meus remédios e não volto :~

Só dou benção pra Tropa de Elite 2, porque o Capitão Nascimento bota moral.

(Copiou?)

Planeta Terra x SWU

2010-10-13T14:39:00.001-03:00

Motivos básicos que tornam o Plaeta Terra (baseado em edições passadas) infinitamente melhor do que o SWU.

1 - Não tem discurso marketeiro de sustentabilidade
2 - Não tem Mundo Premium, pra neguinho que paga mais
3 - Um parque de diversão em São Paulo é mais atrativo do que uma Fazenda descampada em Itu
4 - Preço menor
5 - Não confiscam seu desodorante
6- Não confiscam sua água e comida
7- Não tem Teatro Boring Magico e outras atrações medíocres (esperando xingos)
8- Não tem banheiros subdivididos em a)Premium b)forum de sustentabilidade c)mortais
9- A porcentagem de bandas decentes é consideravelmente maior. O SWU conseguiu levar, em media, três atrações boas por dia, de 300mil que se apresentam. Dai é facil neahm?
10- É um festival que ja acontece ha anos. Experiência e mais organização. dica.

Resgate dos Mineiros

2010-10-13T14:28:00.001-03:00

Eu não to entendendo... Por que os mineiros precisam ser resgatados? Tudo bem que Minas tem várias cidades sem movimento e mimimi, mas é legal gente!
DEIXEM OS MINEIROS EM PAZ

O dindivagando mudou

2010-10-13T14:26:00.000-03:00

E agora você pode comentar anonimamente e xingar muito no twitter. Ainda ta uma bagunça? Ta. Os post antigos estão todos desconfigurados? Estão. Isso é chato? Deveras.

Mas vai ficar melhor? um dia, possivelmente

Hoje acordei meio Justin Bieber

2010-08-30T16:31:00.000-03:00

"Don't touch my hair."

Não coloque essas mãos de terceiro mundo no meu cabelo. E estamos conversados

Pela lei da sobrevivência em uma metrópole

2010-08-13T16:03:00.001-03:00

Num mundo ideal, pombas não seriam nojentos.

Num mundo ideal, restaurantes abririam cedo, ou então trabalhadores poderiam entrar mais tarde em seus empregos.

Num mundo ideal, essa história trágica, seguida por divagação, jamais teria acontecido.

Mas isso aqui é, infelizmente, o mundo real.

E essa aqui é a minha história:

São Paulo, quarta-feira, 11 de agosto de 2010, às 11h00 da manhã na Avenida Paulista. Tempo nublado e 13ºC, do jeito que o paulistano reclama, mas gosta, porque se não gostasse, não teríamos milhões de pessoas nessa cidade dos infernos (veja bem, eu também reclamo, mas estou aqui, enfãããns...)

Precisava entrar no trabalho às onze e meia. Demoro meia hora pra chegar lá, saindo da faculdade. Eram 11h00. Ou seja, era cedo e eu tinha meia hora pra almoçar. Ouuu seja, nenhum lugar que não fosse uma rede de fast food ou um botecão estaria aberto. Eu optei pelo fast food, como sempre.

Fui no Black Dog da Paulista, que, pra quem não sabe, é uma rede de hot dogs nojentos e caros que nenhum ser humano com dignidade deveria comer (sim, estou com raiva do lugar).

Pra começar que o cara que me atendeu lá era a cara do Lidio Mateus, o que já é algo relevante para se considerar quanto à credibilidade do lugar

Lidio Mateus cantando Alejandro

Ele demorou incríveis 20 minutos pra preparar o meu hot dog, que era um lanche diferente que custava mais caro e só vinha salsichas e queijo fundido (Queijo fundido = catupiry, pra eles). Nos eternos minutos que eu esperei, tive tempo pra refletir sobre quanto minha compra estava sendo uma desvantagem e acabei pagando R$4,50 em complementos pro hot-dog. Enfim ficou pronto. Meu lanche bonitinho.

Sentei na mesa. Comecei a comer. Apareceu uma pomba. Encarei-a. Ela encarou-me. Voou até a cadeira ao meu lado. Percebi que ela estava molhada. Percebi que ela queria meu hot-dog. E nem estava chovendo. (desconfio que ela se molhou em alguma poça só pra ficar mais nojenta e me sabotar).

Não digna de legenda

Voou de novo e pousou encima da mesa, em frente ao meu hot dog. Cambaleei. Tremi. Estremeci. Entre eu e a pomba, só havia o meu almoço, que eu tentava proteger a todo custo. Mas ela conseguiu. Antes que eu pudesse dar um chega pra lá nela ou levantar e correr, ela se chacoalhou toda e espalhou aquela pelugem preta molhada sobre a minha mesa e o hot dog.

Indefesa e faminta, levantei e vi, ao longe, a Paola Bracho (sim, eu dei nome à pomba) comer o meu almoço.

Paola Bracho - A mais famosa vilã de novela mexicana dos anos 90

Esta é a lei da selva de pedra. Nem sempre aqueles com polegares opositores e cérebros do tamanho de um planeta* conseguem vencer. Precisa-se de músculos.

Num mundo ideal, pombas não transmitiriam doenças, comeriam apenas milho e minhocas, e seriam comidas por nós, assim como as codornas e as galinhas o são.

Num mundo ideal, o meu almoço seria uma pomba frita.

Num mundo ideal, hot-dogs seriam pássaros agradáveis que pousam sobre a mesa dos famintos estagiários que trabalham cedo e o Black Dog seria uma praça linda iguais as da Europa.

Mas isso aqui é o mundo real, e estamos conversados.

E, pela nossas vidas, precisamos urgente escrever um guia prático de sobrevivência na cidade grande :~

Estou a lhe esperar...

2010-08-09T22:44:00.006-03:00

Enfim, tá chegando a data de gravação de um curta que eu estou fazendo pela faculdade. E a coisa mais legal dele (ou uma das coisas mais legais) é que ele mistura animação e realidade. Nesse troca-troca de real e fantasia, acabei achando umas referências bem bacanas, pra divagar mesmo. Tudo clipe de música. Então.. pra vc que está no ócio criativo, fica a dica:

p.s: eu ODEIO a EMI, que bloqueou incorporação de clipes... tem vários que são deles :~

http://www.youtube.com/watch?v=ZVIY8lL9jSM
http://www.youtube.com/watch?v=NAgX1jO3No0
http://www.youtube.com/watch?v=I7UvbwCjXUk

Resumo "Cultural" I

2010-08-03T18:07:00.000-03:00

O que vc não precisa saber, mas acaba sabendo porque eu e um monte de gente vai te contar.

Fazer piadas com vuvuzelas está fora de moda

Sandy e Britney Spears não são mais exemplos de boa menina. A primeira porque tá velha e a segunda porque tá velha e rodada. Agora existe a Taylor Swift

As pessoas não ligam mais pra quem é Lord Voldemort. Esqueça Harry Potter (ainda bem)

Pegue uma câmera, aprenda a sonorizar, editar e faça um vlog. Só a ala old school ainda tem blog

Vampiros não derretem nem viram poeira quando ficam expostos à luz solar... viram purpurina

Jogadores de futebol fazem mais do que apenas jogar futebol

Entre um café e outro....

2010-08-01T20:28:00.001-03:00

Reflexão que o último encontro com minhas ex-roomates pensionatais rendeu. Nem fui eu q divaguei e sim a Ana.

diferença entre morar em São Paulo e no interior

2010-07-29T00:58:00.001-03:00

Tava pensando hoje que, sabe, morar no interior é tipo, muuiiito diferente de morar na capital. (to falando de cidades pequenas. Campinas e São Jose dos Campos, por exemplo, não contam. E se a sua cidade tem mais de 500mil moradores, também não vai contar.)

Enfim, é muito diferente. Muito mesmo. Definitivamente, muito. E eu falo isso por experiência própria, okey?

Enfim, resolvi listar o que um ser humano que mora em São Paulo e um que mora no interior procuram quando vão mudar/ comprar uma casa, sente só:

No interior:

Em que andar/ bairro está a casa ou apartamento, afinal de contas, ele não quer ficar acordando de madrugada com os mosquitos e pernilongos.

Se o jardim é grande, porque ele cismou em ter um Golden Retriever chamado Joaquim, que precisa correr pelos campos e ser feliz o tempo inteiro.

A quantas quadras fica a escola/ faculdade e se ele pode chegar lá de bicicleta.

Quanto tempo demora para ele chegar no centro da cidade, afinal, só no centro da cidade que existe vida social. E se passar de 15 minutos, ele considera que o lugar é longe.

Se chega internet banda larga e tv a cabo no lugar que ele escolheu pra morar.

São Paulo:

Em que andar está o apartamento, afinal de contas, ele não quer ficar acordando de madrugada com o barulho das obras na calçada e nos prédios vizinhos

Se a sala é espaçosa, porque ele cismou em ter um Golden Retriever chamado Joaquim, que fica esbarrando nos móveis o tempo inteiro

A quantas quadras fica o Mc Donalds mais próximo

A quantas quadras fica o metrô mais próximo, afinal o trânsito hoje em dia é horrível. E se demorar 15 minutos de metrô pra ele chegar no trabalho, ele vai considerar o ser mais sortudo do mundo

Se a internet banda larga e tv a cabo é compartilhada ou se ele vai ter que comprar tudo sozinho.

p.s: Não, eu não tenho um Golden Retriever chamado Joaquim, mas aqui perto da MTV existe um muito simpático

p.s2: tmb senti que foi mancada colocar uma foto de escola da África, mas pensa que a criança tá la estudando, ok?

E estamos conversados?

140 caracteres para a discórdia

2010-07-22T02:51:00.004-03:00

Então, nem vou perder muito tempo explicando a história. Mas, se vc é minimamente ligado no mundo twittônico, deve saber que está rolando uma briguinha entre o Felipe Neto e o Fiuk. Briguinha condensada em 140 caracteres por ofensa/ironia. Acho digno. Felipe Neto é um dos principais nomes em matéria de vlogs no país e o Fiuk é o colírio da vez em Malhação, além de filho do Fábio Jr. e ator no filme "As Melhores coisas do Mundo".. Enfim, o Felipe fez um vídeo falando mal de gente que faz "Fiukagem", ou seja, dizer que ama loucamente seus fãs sem ao menos conhecer eles. Fiuk viu e fiou putinho.

Não é a primeira nem a última que vai rolar entre famosos com internet e tempo ocioso. E, na real, nem foi a mais divertida de acompanhar (prefiro muito mais a Fernanda Young brigando com sua própria fake, que, por sinal, escreve mui to melhor do que a verdadeira, pelo menos na internet shaushaus)

Outra briga bem engraçada que rolou esses dias foi a do fã clube do Restart contra todos os outros fã clubes possíveis e imaginários. O motivo? uma integrante da família Restart fez um site que facilitaria a votação do grupo nas categorias do VMB. Os outros, que não são tão bons programadores a ponto de fazerem sites iguais, acharam injusto e criaram uma corrente pra eliminar o Restart do VMB.

Enfim, pra saber mais de brigas mo mundo do twitter, é só dar um Google em "famosos+brigas+twitter"

O ponto que eu quero chegar é outro. Tipo, a moda agora é comprar briga pública na internet? Eu to me sentindo meio de fora... meio deixada de lado! :( Olha, meu twitter é @dindii e ficarei enormemente feliz em responder a uma ofensa sua, caro leitor! Que tal?

Dá pra divagar nessa coisa de twitter ne? quer dizer, em 140 caracteres vc gera uma Guerra Mundial. Imagina o Obama publicando sobre o Dominique de Villepin, ex-primeiro ministro francês, que, por exemplo, usar cachecol combinando com a cor dos olhos é "kindaof gay"

Dominique de Villepin ao ler o twitter de Obama

Sério cara, e sse a Segunda Guerra Mundial tivesse começado no twitter? Tipo, tá la o Hitler num dia ocioso, de TPM. O que ele teria dito?

"Odeio judeus" seguido da tag, #Holocausto

Pronto, depois era só deixar na mão dos fãs que eles mesmos fariam a guerra.

Mas tipo, melhor nem tocar muito nesse assunto, porque não sei se vocês sabem, mas meio que virou pecado fazer piadinha do Hitler na internet. o Youtube mesmo apagou vários vídeos que zuavam o nosso camarada do bigode simpático. E assim, nem tô afim de ser banida/presa. beijinhosmetwittem, câmbio, desligo.

Biografias

2010-07-20T11:10:00.002-03:00

Antigamente, pra um ator ou músico ter sua biografia publicada, era um trampinho. Ele tinha que chamar muita atenção, fazer muuuito sucesso por décadas e, preferencialmente, estar morto ou ter uma perna mecânica.

Só que de uns tempos pra cá a coisa começou a se banalizar. Acho que a avacalhação começou com aquele cara da seleção de vôlei do Brasil, o Ricardinho... o nome do livro ainda é "Levantando a Vida" tipo, WTF? Quer dizer, vôlei nem é o principal esporte do país! Ou vai dizer que vocês estavam acompanhando alucinadamente a Liga Mundial quando estavamos em época de Copa? Ah vá!

Roberto Carlos ter biografia é ok, agora RICARDINHO DO VOLEI?????

Daí tá ne? Estava andando na livraria esses dias e reparei em duas biografias na sessão de best sellers: Uma da Lady Gaga e outra do Robert Pattinson. Ok ok, eles estão fazendo sucesso, mas peralá! A Lady Gaga até 5 anos atrás tava abrindo show de bandinha xis nos Estados Unidos. E O Robert Pattinson fez que filmes além de Crepúsculo? ME DIIIZ *chamas* Eu respondo, caro leitor: Ele fez o primeiro filme dele em 2004 e desde então mantém uma médiazinha de dois filmes por ano. Uma média boa, ok. Mas se vocês olharem na lista dos atores de Hollywood, vai achar um monte que também tá nessa.

Capa da Biogafia da Lady Gaga

O que eu quero dizer é que... sei lá. Esses dois ainda tem tanta história pela frente, que vã oprecisar de mais umas vinte e duas biografias pra contar tudo. Ainda mantenho minha opinião: Biografia é livro pra ser feito quando o cara morre, que daí conta a história toda de uma vez e você só precisa comprar um.Quer lançar livro agora? Faz um especial sobre a turnê xis ou sobre a saga crepúsculo. Lança álbum de figurinha (super compraria o da Lady Gaga... MEDON das fotos que teriam)

Biografia de Robert Pattinson - 1 de 240975 que ele vai ter

Enfim, sabe o que é o PIOR? Eu super to querendo ler a biografia da Lady Gaga, pronto assumi. Enfim, se o Dindivagando fosse uma editora de peso, a gente arriscaria fazer as seguintes biografias:

Mas já que não temos tanto dinheiro, vamos acabar investindo em biografias de celebridades esquecidas, incluindo Felipe Dylon revelando tudo que "a menina, deixa disso" causou na vida dele e a bombástica biografia da Shania Twain, onde ela revelaria que, na verdade, ela é um homem.

Shania Twain - A verdade por baixo do couro

Já tenho até um título pra bio dela, "Man, I feel like a Woman"... dai no livro ela falaria que, na verdade, a música era pra ser "I am a Man, but I feel like a Woman"

E estamos conversados

Se nada mais der certo...

2010-07-15T23:28:00.004-03:00

Hoje eu entrei no metrô e fiquei pensando, a caminho do trabalho, que assim... eu sou uma pessoa muito

sonhadora, manja?

Profissionalmente falando, eu sonho em ser diretora, roteirista, fotógrafa, apresentadora, animadora de texugos...Sem falar que eu vou morar fora em 2012... vou passar um ano, pelo menos, em Londres, fazendo cursos. (isso na minha cabeça, ta? aliás... a parte de Londres rende outra divagação, que eu faço aí qqer dia desses)

Mas assim, quer dizer, a ideia é até os 27 anos eu ter feito um roteiro de ficção, seja série ou curta, longa, whatever... Ter fotografado algum micropaís que praticamente ninguém saiba que existe e escrever uma reportagem a respeito para alguma revista de turismo. Daí fazer algumas boas piadas e amigos num bar da Vila Madalena, frequentado por cineastas semi-cults, e acabar indo parar nuns sets legais de filmagem até que em 2016 eu dirija um curta que vá pra Cannes.

E é claro que no meio disso meu blog vai estar bombando, eu vou ser uma webcelebridade, meu twitter vai ter mais de 20.000 seguidores (reais seguidores, não neguinho pelado), eu vou ter fakes e uma loja virtual.

Daí quem sabe numa dessas eu não acabe fazendo a Fernanda Young, ganhando meu próprio programa de TV, me tornando garota propaganda da Nextel, escrevendo livros e sendo paga pra ser engraçadinha e elegantemente desbocada? Tudo isso antes dos 30! Tipo, um prodígio! :O

Fernanda Young - Refletindo sobre minhas declarações

Tá né... mas levando em consideração que eu sou naturalmente preguiçosa e não mexo minha nadegazinha pra nada, nem pra sequer pegar o metrô e ir pra Vila conhecer cineastas, as chances desses sonhos se concretizarem... podem ser calculadas numericamente:

olhaí ... Se X = minha dedicação Y = sorte Z = talento então dá pra traduzir minha fórmula do sucesso na seguinte expressão X (Y + Z). Agora nós temos o valor exato de X, que é igual a zero.... façam as contas.

Leitores do Blog pensando se é realmente necessário fazer a conta

Bom, traduzindo, é zero. A não ser que uma equipe élfica me salve do limbo do esquecimento ou que eu ganhe a promoção do "Um Dia de Princesa" do Netinho, não vai rolar.

Enfim, a conclusão que eu cheguei hoje quando estava no metrô é que, se nada disso der certo, eu preciso de um plano B. E o plano B é: Virar garota propaganda de universidades em processo seletivo. em mídias que circulam em ônibus e metrô. Porque você não precisa lá ser muito bonita, não precisa fazer dietas malucas de modelos e tudo que você tem que fazer é tirar uma foto sozinha, pensativa ou então em um grupo "supimpa" de futuros universitarios, pra parecer que entrar na faculdade e ter amigos é a mesma coisa.

E estamos conversados

Extras:

Duas coisas que aconteceram enquanto fazia esse post...
acabei digitando "se nada mais der certo" no Google e vi que esse é um título de filme nacional. será que o plano B deles é melhor que o mel? :O

E a outra coisa é que eu super já tentei roubar o lugar da Fernanda Young e tenho até provas arquivadas...

Chupa essa manga!

Microsoft recebe ataque verbal da classe ching-ling

2010-05-18T15:40:00.001-03:00

Ching-lings com cara não-amistosa

Extra Extra!

O dindivagando, como sempre, é o primeiro a dar notícias sobre o que está acontecendo ao redor do mundo.
E quem estava hoje e manhã na Avenida Paulista pôde presenciar a manifestação que reuniu cerca de 30.000 ching-lings vindos de todo o país, numa marcha contra a Microsoft. A manifestação não ficou restrita somente ao Brasil e tomou proporções mundiais. Em Washington – Estados Unidos, a polícia teve inclusive um confronto direto com grupo de ching-lings mais fervorosos.

Tudo isso se deve ao fato da empresa Microsoft ter anunciado nesta terça-feira, 18/05, uma nova versão do Hotmail, que estará disponível aos usuários a partir de Julho. Nesta versão, será possível enviar arquivos anexados de até 10GB.

O sindicato dos ching-lings interpretou o fato como sendo extremamente prejudicial trabalho muambeiro. “Facilitando a transferência de dados via internet, aparelhos como o HD externo e o pendrive se tornam inúteis. E eles são responsáveis por 30% das nossas vendas hoje em dia”, diz o representante Tsi Tsu Jei. Ele ainda acrescentou “Nós e a Microsoft tínhamos um histórico de parceria. Se hoje grande parte da população tem um pc em casa, isso se deve ao nosso trabalho e às nossas vendas.”

Nem o design arrojado parece salvar o destino cruel dos pendrives

Se a Microsoft lançar a nova versão do Hotmail, os ching-lings ameaçam revolta, que inclui queima de computadores em praça pública e aliança com o Google e a Apple. A Micrsoft preferiu não se pronunciar sobre o assunto oficialmente.

Mais notícias a qualquer momento.

O restaurante no fim do universo

2010-04-29T17:01:00.000-03:00

A divagação do dia é do meu lindo e divino - Douglas Adams. Meu favorito e irresistível não ficar postando coisas dele. Nerd, irônico e engraçadinho. beijos

Trechos do livro "O Restaurante no fim do Universo"

_____________________________________________________________________________________

"Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir exatamente qual é o
propósito do Universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá
instantaneamente e será substituído por algo ainda mais bizarro e
inexplicável.
Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu."

"A estória até aqui:
No princípio o Universo foi criado.
Isso irritou muitas pessoas e foi amplamente encarado como um passo
errado.
Muitas raças acreditam que ele tenha sido criado por alguma espécie de
deus, embora os Jatravartids, habitantes de Viltvodle VI, acreditem que o
Universo inteiro escorreu do nariz de um ser chamado Grande Resfriado Verde.
Os Jatravartids, que vivem sob o medo perpétuo do tempo que chamam de
Vinda do Grande Lenço Branco, são pequenas criaturas azuis com mais de
cinqüenta braços cada, o que os torna um povo singular, por ter sido o único
na história a inventar o desodorante aerossol antes da roda."

"Beta da Ursa Menor é, segundo alguns, um dos lugares mais estarrecedores
do Universo conhecido.
Embora seja torturantemente rica, pavorosamente ensolarada e cheia de
pessoas magnificamente interessantes, não deixa de ser significativo o fato
de que quando uma edição recente da revista Playbeing publicou um artigo com
uma manchete que dizia "Quando você está cansado de Beta da Ursa Menor está
cansado da vida" a taxa de suicídios quadruplicou da noite para o dia."

Os Dragões não Conhecem o Paraíso

2010-04-28T14:36:00.000-03:00

[AVISO AOS LEITORES: TEXTO LONGO LONGO LONGO E LONGO. Don't waist your time. Pene em lhamas e seja feliz]

Alôu Alôu

Quem é vivo sempre aparece e, por isso, eu to dando uma passadela aqui hoje. Fenomenalmente, não vou falar nada de engraçado. é só um texto very cool que eu estou lendo do livro de contos "Os Dragões não Conhecem o Paraíso"... e adivinha qual é o nome do conto? Justamente "Os Dragões não Conhecem o Paraíso".
Enfim, logo logo eu apareço com minhas próprias divagações.

Por enquanto, só digo que nem eu nem os dragões conhecemos o fuckin heaven.

_________________________________________________________________________________

Tenho um dragão que mora comigo.

Não, isso não é verdade.

Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma que precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.

Isso me pareceu gradiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.

Estou me confundindo, estou me dispersando.

O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.

Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.
Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.

Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.

Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar.

Ainda não comecei.

Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.

Mas preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história. Principalmente se for uma história de dragões.

Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a, nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não dividem seus hábitos.

Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, às três ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.

Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adaptá-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.

Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. Na manhã, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as prímulas amarelas e as begônias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Até que, naquele apartamento, restássemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas são como sedas para um dragão, nunca para um humano, porque a nós lembra destruição e morte, não prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que não podemos compreender, ou pelo menos aceitar.

Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quanto perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".

Ele gostava tanto dessas palavras que começam com in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias.

Ele cheirava a hortelã e alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.

A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê sonhava com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.

Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para onde estava o dragão. Os dragões param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.

Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.

Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber porque, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espaços ficassem mais bonito.

Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.

Esses ritmos, só descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quanto sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.

Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ira ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.

Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forçava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaça de suas narinas, sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dias após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.

Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era tê-lo. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Ele não compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende?

Os dragões, já disse, não suportam a feiúra. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emoções apodrecidas tornava-se insuportável. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele não trouxera. Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um súbito soco no peito. Então olhava para cima, para os lados, à procura de Deus ou qualquer coisa assim - hamadríades, arcanjos, nuvens radioativas, demônios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada além das paredes de repente tão vazias sem ele.

Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pântano de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.

Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?

Não, não é assim. Isso não é verdade.

Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

Quando volto apensar nele, nestas noites em que dei para me debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginá-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaço, em direção a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil, avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflições de ser feliz.

As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem sentir.

Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar, como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:

- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.

Não, isso também não é verdade.

não leia este post

2010-01-05T16:39:00.001-02:00

Quando eu era pequena, na epoca em que corria pelos campos com unicornios e conversava com alpacas (não que isso tenha mudado, veja bem), eu tinha uma mania que, na verdade, todas as crianças tem: Ficar perguntando sobre os misterios da vida, do universo e tudo o mais e tentar entendê-los.

A pergunta básica que eu e mais uns 97,8% do mundo já deve ter feito: "mãe, se Deus fez o mundo... então, quem fez deus?"

Uma vez fiquei falando tanto nessas coisas que minha mãe finalmente deu uma resposta: "Filha, não pense nisso senão você vai ficar maluca"

LEGAL MÃE. Parabéns.

Diga "não pense em azul" e o que acontece? vc pensa em azul

Diga "não pense numa alpaca felpuda, quentinha e amiga" vc vai pensar nela... a não ser que vc não saiba o que é uma alpaca, neste caso, não olhe para a foto abaixo

(alpaca quentinha, felpuda e amiga... com laços)

Enfim, passei minha vida toda (longos anos, por sinal) pensando em não pensar em coisas existenciais, ou seja, pensando sobre o assunto.

resultado: minha mãe estava certa. eu fiquei maluca e isto é apenas um post desabafo.... Vendo por um lado bom, não descobri os mistérios da vida, mas aprendi as técnicas de dominações usando um "não"

pronto, passou.

Causoriando

2010-01-02T20:08:00.000-02:00

Depois do dia 31/12/2009, dizer a expressão "causei" ficou last season. 2010 é a vez de dizer que você Causoryou

Porque nada ~~causa~~ Causorya mais do que ofender uma classe de trabalhadores durante um vazamento de som no meio de um jornal que vai ao ar pra todo o Brasil.

Minha professora verticalmente favorecida diria que "numa emissora broadcasting, um profissional nunca deve dizer palavras ofensivas perto de um microfone. E o operador de áudio, que provavelmente tem mal de parkinson pra não conseguir fechar o microfone, deve estar fu****. Isso que dá contratar esse pessoalzinho xispêteóh"

Enfim, errar é humano. Dizer merda também. Mas, neste caso, não se trata de uma roda de amigos ou meio familiar. Não é uma gafe do tipo perguntar pra uma gordinha se ela está grávida...é algo muito maior. "Isso é uma vergonha!" amiguinho Boris Casoy.

Pra terminar, eu daria o troféu Zelda Merda direto pro Borisinho, mas rolou uma pequena dúvida e por isso deixo a enquete: "Em 2009, Qual dessas gafes televisivas foi pior?"

a) "Que merda! Dois lixeiros desejando felicidades... do alto de suas vassouras... dois lixeiros... o mais baixo da escala do trabalho..." by Boris Casoy.

b) "Eu quero saber se o povo está na merda e eu quero tirar o povo da merda em que ele se encontra. Esse é o dado concreto" By Lula

c) Outro. Qual?

O que faz você feliz?

2010-01-01T23:45:00.000-02:00

Não adianta, a publicidade dominou até o Dindivagando.

E depois de Arnaldo Antunes e Gilberto Gil dizerem o que fazem eles felizes para o Pão de Açúcar, também fui suuuper convidada para elaborar um textinho da campanha... e como eu amo essa rede de supermercados, que sempre tem os melhores preços e nunca tem filas enormes na hora de pagar, (além de você encontrar pessoas super felizes pelos corredores, sempre dispostas a te abraçar e sorrir pra você enquanto fazem compras) aceitei na hora.

Certeza que vão vender muito mais graças a mim

Então lá vamos nozes

O que faz você feliz?

Ser preso por nadar nu dentro do chafariz?

Tirar meleca do nariz?

Me diz, o que faz você feliz?

Sentir o calor humano dentro do metrô?

Ser enganado pelo camelô?

Esperar ônibus no sol?

Ou se enroscar numa pipa com cerol?

Ter dor de dente?

Perder uma corrente?

Não ser o ganhador de um milhão?

Ou é discutir a relação?

O que faz você feliz?

Esquecer que tinha que fazer o trabalho?

Ficar com bafo de alho?

Ter que pegar dinheiro emprestado?

Ser seqüestrado?

Ou é estar atrasado?

O que faz você feliz, também faz outra pessoa feliz?

~~Dindivagando~~ Pão de Açúcar - lugar de gente feliz

Fim de ano

2009-12-24T17:11:00.000-02:00

2009 tá acabando e chega a hora de fazer um balanço geral da vida, do universo e tudo mais, além de mandar boas vibrações pro próximo ano e montar aquela listinha com objetivos pra 2010.

O ano foi bom. Nunca pensei que porquinhos fossem prolongar minhas ferias, muito menos que iria ganhar um emprego na MTV ou que me integraria tanto aos bixos da faculdade (medon). Também nem podia imaginar conhecer tanta gente interessante, maluca e esquisita... falaria o nome deles um por um aqui, mas isso de agradecer nominalmente é tão ICQ¹, sabe?

¹Réplica da maioria dos ICQ's de 1997, segundo dados do Meu Instituto de Pesquisas e Réplicas Cretinas: "Amo meus amigos, em ordem alfabética, Alexandre, Amanda, Ana Beatriz, Ana Claudia, Ana Maria, Bruna, Bruno, Carlos, Cíntia, Eduardo [...] João Felipe, João Paulo, João Pedro (meu vizinho), João Pedro (da escola)"

Sem mencionar que sempre alguém é esquecido nesse negocio de citar nomes. Triste, porém verdadeiro.

Enfim, balanço geral feito, agora a lista pra 2010:

Contratar mais funcionarios para que eles postem com mais frequencia no blog
~~Ficar rica e famosa cantando numa banda que aceita pessoas com voz de bêbado, tipo o Los hermanos "até quem me vê lendo o jornal -hic- na fila do pão sabe -hic-que eu te encontrei"²~~
Vender poesia no vão do MASP
Aumentar minha fazenda de alpacas
Parar de morar num orfanato
Comprar um chinchila

²A dona deste blog fala mal, mas se considera uma fã da banda.

Bom, é isso. Grata pela atenção

A equipe do Dindivagando, com todos os seus funcionários, desde a linha élfica de concepções de ideias até a linha de transportes unicorniais, além de colaboradores externos, internos e tangentes, deseja a todos os nossos leitores, fãs e psicopatas, um feliz natal e ano novo!

Postado por Ingrid Coelho - Sua Mestra e soberana

reflitam

2009-12-04T18:03:00.001-02:00

de (http://sirmikeofmitchell.com/)

motivos pelos quais...

2009-12-04T17:36:00.003-02:00

eu acredito ter sido um cachorro na vida passada

1) se vc me fizer carinho, ~~eu abano o rabo~~ eu vou achar legal
2) Faço qualquer trabalho por um biscoito
3) Demonstro maior afeto pelas pessoas que me alimentam/ me levam pra passear
4) Gosto de dormir com o colchão no chão e fazer trincheiras de edredom.
5) tenho a tendência de querer brincar/ latir pra qqer cachorro que vejo na rua

"Eu posso ser seu amigo
Fiel como um cachorro
Incansável "
(Ana Cañas, pensando sobre ter sido/ser um cachorro)

devolva-me

2009-11-10T19:43:00.005-02:00

Na Faculdade Cásper Líbero, têm sido comum a perda de pen drives e mp3... e quem encontra esses objetos parece não fazer lá muita questão em devolver. Porque sim... quem paga R$1100 numa faculdade não tem dinheiro pra mais nada e realmente precisa tirar vantagem dos outros. Triste fato da vida.

Ok, com o final do ano cartazes desesperados de algumas pessoas começaram a aparecerer pela faculdade... gente que tinha arquivos de TCC's nesses compartimentos. Até a Mari, do A Tragic Kingdom, perdeu seu melhor amigo de 4GB que acendia luzes psicodélicas e que veio diretamente do Japão.

Tenso. eu sei.

Hoje eu tmb grudei um papel de algo que eu perdi...

e de alguma forma, eu acho que as chances que eu tenho de alguem encontrar e me devolver são as mesmas de todas as pessoas que perderam pen drives e mp3. Cadê a honestidade, Cásper?

Breve vida dos senhores palitos de fósforo

2009-11-04T21:00:00.004-02:00

Eles voltaram.

Um pedaço de pudim

2009-11-02T00:38:00.000-02:00

Clarice Lispector, em "A Paixão segundo G.H", já escreveu sobre o drama de se deparar com uma barata e declarar guerra a ela:

"Foi então que a barata começou a emergir do fundo. Antes o tremor anunciante das antenas.
Depois, atrás dos fios secos, o corpo relutante foi aparecendo. Até chegar quase toda à tona da abertura do armário."

"Baixou a mão na incerteza de esmagar algo.

Era belo o poder de deitar a mão no chão e sentir a vida a esvair-se.

Dentro do seu ser: a barata.

Dentro da barata: seu coração."

Kafka foi ainda mais além. No conto "A metarmofose", o personagem Gregor Samsa se transforma num terrível inseto, que seguindo as características, não poderia ser outro senão uma barata:

"o ventre marrom com profundas saliências arqueadas"

“suas muitas pernas, terrivelmente finas em comparação à largura do corpo, agitarem-se desamparadas diante de seus olhos”.

E sim, eu só estou falando isso pra justificar esse post porque agora é a minha vez de falar de baratas. Não tanta elegância como a de Clarice Lispector, nem com tantos elementos fantásticos de Kafka (até porque se eu tivesse o dom teria feito como eles: ganharia dinheiro com o texto ao invés de publicá-lo num blog), mas fica a tentativa.

"Encontrei uma barata na cozinha. Eu olhei pra ela e ela olhou pra mim.
Ofereci a ela um pedaço de pudim... e o curioso foi que ela... ela disse sim!"
(Pagodeiros sobre barata)

Domingo, 1 de novembro de 2009. noite.

Estava eu na cozinha me preparando para mais uma noite de maratona televisiva (coisa típica de quem curte uma deprê de domingo e não tem algo chamado "vida social"). A ideia era fazer alguma coisa para comer enquanto assistia "Rockgol" e depois "Irritando Fernanda Young".

Refrigerante, sanduiche-iche e pronto. Peguei tudo que precisava e me encaminhei para sala de tv, mas foi só acender a luz e dar dois passos -não mais que isso- para me deparar com o inferno em 3 cm de largura por 5 de comprimento.

Lá estava ela: Uma típica barata, com suas típicas antenas e aquela cor marrom típica e todas aquelas patinhas típicas. Ficamos nos encarando por alguns segundos que pareceram mais uma eternidade. Era óbvio o que ela estava pensando: Ela podia sentir o meu medo em suas antenas balançantes e sabia que eu estava em desvantagem, uma vez que minhas mãos estavam ocupadas.

Ela deu um passo pra frente e eu um para tras. Ela foi adiante com mais um passo e eu recuei novamente. Começava assim uma especie de bolero no meio da sala... e o pior: eu estava sendo conduzida. Eu estava sendo a dama daquele inseto monstruoso. Não podia aceitar aquela posição passiva por muito tempo.

Coloquei a comida sobre uma mesinha que tinha ao meu lado e saquei a única arma que eu tinha: um chinelo.
Me aproximei da barata com um passo. Ela não recuou, mas não avançou. Me questionei naquele momento se baratas conseguiam andar pra trás, mas não havia tanto tempo assim para pensar então não cheguei a nenhuma conclusão.

O chinelo fez uma sombra sobre a barata. Era só esmagá-la... não podia ser tão difícil assim. Mas eu não era uma assassina...ao menos não tão profissional, quer dizer, já tinha matado fuinhas no nintendo 64 e alguns chefões e zumbis no playstation... talvez aquilo fosse demais pra mim. Tremi. Hesitei. Suei. A barata moveu rapidamente suas anteninhas repugnantes e eu, de modo mais rápido ainda, calcei o chinelo e corri com minha comida até a cozinha.

Eu sabia que quando eu voltasse a ela não estaria mais ali. Teria se escondido. Mas eu não podia assistir "Irritando Fernanda Young" e conviver com uma barata que poderia me atacar a qualquer momento. Então fiz a única coisa que eu poderia fazer: Peguei o inseticida e voltei pro campo de guerra.

Como o esperado, ela não estava mais lá, porém eu tinha um plano arquitetado em minha mente. Um plano que provaria de uma vez por todas o porquê nós somos os homo sapiens e elas apenas blattidaes de mierda (sim, porque a essa altura nós já representávamos duas nações ali).

Primeiro passei inseticida ao redor do meu sofá. Barata nenhuma ficaria no meu sofá. Depois passei-o numa área de 3x3 ao redor do lugar onde por último havia avistado o animal. Era só esperar a uma distância segura. Logo os primeiros ruídos começaram a surgir e em seguida ela emergiu já rodopiante.

Despejei mais uma catarata de inseticida e despejaria até que uma de nós duas morressemos intoxicadas. Com sorte seria ela. Com sorte eu venceria. Venci e vi aliviada os últimos suspiros de vida daquele animal.

Depois, com muito esforço, varri o corpo dela para fora de casa... assim, sem velório, sem enterro digno, sem oferecer a ela um pedaço de pudim... sem nada.

Duchamp

2009-10-19T17:31:00.000-02:00

Reflexões feitas hoje de manhã com a Mari do "A Tragic Kingdom"

"Se Duchamp pinta bigodes na Monalisa é arte. Se eu pinto é vandalismo"

Um é arte, o outro não. reflitão

"Se Duchamp espalha mictórios por ai daí é intervenção. Se eu espalho é atentado ao pudor"

Colorbailinho

2009-09-26T11:07:00.000-03:00

Todos sabem que o Dindivagando sempre toma partes em campanhas, e agora não vai ser diferente: Para rainha do Colorbailinho - Mari Cogumelo
Votações em http://www.casperito.wordpress.com

Velhos hábitos

2009-09-25T22:29:00.000-03:00

Poisé. Não adianta. Os anos passam e algumas coisas não mudam.

Estava eu hoje na internet, quando abro o album de uma amiga e vejo uma foto nossa de quando éramos crianças serelepes e fazíamos piquenique na ilha do meio do lago do bosque encantado do meu ex condomínio.

Todos lindinhos na foto e eu fazendo um auto-chifrinho (¬¬)

Anos e anos depois. 2008. Eu , lidia e Ana Cecil serelepes em São Paulo, no meio da parada gay encantada da minha atual paulista.

Todas lindinhas na foto.... e eu? eu fazendo um auto-chifrinho

Durante muito tempo as pessoas me zuaram por ter feito esse auto-chifrinho da segunda foto. Freud explica = é trauma de infância. beijos

Alguns fatos sobre a vida

2009-09-19T20:21:00.000-03:00

A vida é cheia de surpresas e realmente maravilhosa. A natureza tem uma complexidade incrível e segue uma ordem que nos mostra como tudo está no devido lugar. O ser humano, em cada pequena estrutura, é uma máquina avançada e cheia de enigmas. Mas isso aqui é o dindivagando, então se vamos filosofar sobre a vida, vamos fazer isso de forma diferente:

Segue minha opinião sobre "Alguns fatos irônicos sobre a vida que você vai ter que aceitar já que você é um pequeno ser feito de cadeias carbônicas e muitas dúvidas e insatisfações"

1) Talvez a coisa mais clichê e atual na nossa sociedade: O pequeno ser feito de cadeias carbônicas e muitas dúvidas e insatisfações opta por fazer faculdade de, por exemplo, mecatrônica. Ele sonha em fazer outros pequenos seres da mesma espécie que ele trabalharem menos. Faz a faculdade, constrói o robô que substitui os outros pequenos seres. Esses seres ficam desempregados, mas uma faixa menor de seres passam a ser contratados para fazerem robôs que consertem os robôs que substituem os pequenos seres. No fim, ninguém entende (nem os homens, nem os robôs) porque tudo precisa ser tão complexo e irritante.

2) Então o pequeno ser passa a ficar existencialista. Todo o fim de tarde ele vai para sua sacada e fica vendo o pôr do sol enquanto toma chá. Ele pensa que queria ser livre como os pássaros. Ele compõe músicas sobre como seria legal ser livre como um pássaro (com a ajuda de um vídeo do youtube, que promete te ensinar violão em 3 acordes e 2 minutos). O refrão da música vira um hino para a humanidade. O humano chega a ir para a tenda indie do Festival do Planeta Terra e a ter seu próprio myspace... Então uma gravadora o contrata e ele regrava a música em inglês. Alguns seres mandam e-mails reclamando de como aquele primeiro ser virou comercial e dizendo que agora ele está mais preso do que nunca... na gaiola das gravadoras. Depois de ler esses e-mails, o pequeno ser vai pro meio do mato refletir e, enquanto anda cabisbaixo e desatento, acaba vendo um ninho de pássaro construido no chão.

Sim, muitos pássaros constroem seus ninhos no chão.

O cara fica desiludido e

3) Pensa em suicídio. Consulta algumas comunidades no orkut para descobrir a melhor maneira de fazer isso... rápido, sem dor, sem sujeira e minimamente digno. Quando encontra a aparente solução (que envolve um pinguim e um elástico de cabelo), estora na tela do pc uma janelinha de pop-up dizendo "promoção de passagens aéreas para bolívia".

Neste ponto é importante dizer que seres humanos tem a estranha mania de entender tudo como um sinal divino.

4) Vai para a Bolívia. Chega na Bolívia com fome. vai comer e encontra um cabelo na comida. Então o pequeno ser pensa "Ewww, tem um cabelo na minha comida". Ele avisa a senhora garçonete gorda e suada que "ewww, tem um cabelo na minha comida". a garçonete tira o cabelo toda feliz e diz "isso é sinal de sorte!!!".

Se ele estivesse em qualquer outro lugar do mundo, isso seria sinal de falta de hogiene. Mas não, ele encontrou finalmente a sorte.

5) e conseguiu um novo emprego: Depilador de alpacas. O emprego completa sua vida. Ele finalmente encontrou a alegria. Todos os dias ele corre pelos campos com cera quente atrás das alpacas mais robustas do país. Leva várias cuspidas na cara, obviamente. Mas adivinhe só? Isso também é sinal de sorte (se fosse uma cuspida de outro humano, então seria sinal de falta de respeito).

Então chega o dia que uma máquina construída por um pequeno ser chega para substituir todos os depiladores de alpacas. É um ciclo eterno.

Hoje o pequeno ser vende livretos sobre como a vida é ironica debaixo do vão do MASP. preço: R$6,00.

So with my best, my very best... I Set You Free

2009-09-10T21:14:00.000-03:00

Sim, mais uma vez o blog ficou largado.

Mas o que que eu posso fazer? Não ando mais com aquele humor de antes e ninguém vai querer ler aqui nada sobre minhas divagações existencialistas, muito menos textos dizendo sobre “how much life sucks sometimes”.

No mais, agora eu ando fuçando pelo tumblr, que, pra quem não sabe, é igual ao blogspot... só que mais leve, sem comentários, e com mais templates... inclusive logo posto o endereço dele por aqui.

Mas então, o que fazer com o Dindivagando? O que fazer com esse incrível blog de sucesso extra-galáctico? E todos os fãs? OMG

O Dindivagando é como um gênio da lâmpada. Ele já realizou o meu desejo de salvar as alpacas do Vietnã, já me fez virar a mestra e soberana da vida, do universo e tudo mais.... agora chega a hora em que eu liberto ele.

Sim, I SET YOU FREEEEE!

Daí vc, leitor com evidentes problemas mentais, pergunta: “mas, comofas, mestra e soberana?”

E eu te digo: O dindivagando cria, a partir de agora, vida própria.

aguardem

Vejo demônio onde tem Hidden Track

2009-08-08T20:57:00.000-03:00

Numa conversa super edificante de MSN com Tay do Something About Anything [blog gaydacu] entramos no assunto: Hidden Tracks.

Você tá lá no seu quarto, numa boa, duas horas da madrugada e vc ouvindo músicas da sua banda favorita... daí de repente dá aquele silêncio... Na hora você nem se dá conta que o cd/playlist pode ter acabado afinal você tá com um monte de janelinhas do msn abertas e piscando loucamente em laranja

Passa uns minutos e a música começa novamente [#medon]

Várias coisas passam pela sua cabeça:

Tai diz: Tipo "essa música tá tocando MESMO, ou estou virando uma compositora? Será que sou prodigío? "
[...]
Dindi diz: Isso quando nao eh hidden track do mal, sabe? que vai surgindo com a musica mais baixa e faz vc pensar que vem de outro lugar
[...]
Tai diz: Tá pensando na vida "gente, parou de tocar musiquinha" aí do nada vem uma batida de violão surgindo. Você pensa até que é fruto da sua imaginação

E esse são os menores dos casos.

Já tiveram vezes em que eu pensei que meu som/computador estava possuido.
Sim sim, possuído.

Varias Hidden Tracks aparecem com o som meio distorcido, baixo... uma coisa meio hippie-diferentona. E na primeira vez que vc ouve dá até pra pensar que o coisa ruim (aquele que beatas não falam o nome e não é o Lord Voldemort) dominou tudo.

Lembro de uma do álbum "Rosas e Vinho Tinto" do Capital Inicial. O CD tinha acabado de sair e eu fui correndo comprar (poisé, hje eu me envergonho de ter esse CD, mas tudo bem). No meio do cd uma Hidden Track demoníaca. Lembro que eu tava na sala, deitada no sofá... até sentei quando ouvi. Fiquei encarando o aparelho de som enquanto meu coração gelava por dentro

Essa foi a dose de inutilidade do dindivagando

Ouvindo country sábado à noite

2009-08-08T20:43:00.000-03:00

Porque socializar às vezes parece impossível pra mim.

Sábado não é fácil, sabe? Normalmente eu fico carrancuda e com muita mais muita preguiça... Preciso de toda uma preparação psicológica e muitos amigos pegando no meu pé pra então conseguir sair de casa (normalmente com a cara amarrada ainda por cima). No fim, troco quase tudo para ficar em posição fetal debaixo do edredom.

Já em outros dias da semana isso não acontece... Realmente não entendo porque eu tenho mimimi justo nesse dia, que teoricamente devia ser o mais alegre da semana (uma vez que é o exato intervalo entre a Faculdade e Faustão, ou seja, era pra ser aquele caso em que “menos e menos dá mais”: -Faculdade –Faustão = +Felicidade).... Só sei que acaba sendo o dia em que a nuvenzinha cinza, chuvosa e com relâmpagos assustadores acaba pairando sobre a minha cabeça.

No telefone...

“Alou”

“oicu”

“Vem aqui pra DJ Club. To na fila já! Dá tempo!”

“Não dá...”

“Por que?”

“To assistindo Grease”

Tu tu tu

(trocando balada por filmes que já assisti 34734 vezes)

Pessoalmente...

“Vamos reunir o pessoal prum barzinho hoje a noite?”

“Erm... porque a gente não fica por aqui... jogando sim city no computador?”

(trocando barzinho por jogos nerds de resolução e gosto duvidosos)

No MSN...

Fábio (online) – [Ouvindo The Strokes – Juicebox]

***Patrícia*** (online) – SABADAUMmMmMm /o/\o\/o/\o\ cair na naitch (gastona)

Ren@t@ (online) – Fim das provas. VAMOH COMEMORAAh beber cair e levantaaar

Bruno! (ocupado) – Nome na lista pra Vinil comigo (12) 4739-4618 VIP VIP VIP

Dindi (ocupado) – [Ouvindo Man I Feel Like a Woman – Shania Twain]

Suzi (ausente) – [Ouvindo The Ting Tings – That’s not my name]

(enquanto todo mundo se prepara pra sair e/ou escuta músicas pra animar... lá estou eu no country vexaminoso, corrosivo e anti-social... Em casa eu estou provavelmente com um pijama descombinante, meias largas e um cachecol, com um chazinho no canto da cabeceira só pra completar a cena lastimável)

Agenda de sábados em que eu vou sair até o fim do ano:

Setembro – Pororoca Louca

Novembro – Show The Killers

Dezembro - Casperito

E é isso. Bom sábado e boas festas pra todos que eu vou ficar aqui lendo cyanide & happiness e jogando bejeweled

manifesto a favor da menstruação masculina

2009-08-02T21:05:00.000-03:00

Isso mesmo!

Porque o Dindivagando sempre foi um espaço de grandes mobilizações e esta não será diferente, assim espero...

Não é que eu seja uma feminista compulsiva e insana que quer direitos tão iguais que chegariam ao ponto da divisão da dor mensal causada pela vazão de litruz sangue que seguem o meio das pernas partindo dos órgãos genitais femininos e, neste caso, também masculinos...

Não é também que eu seja uma feminista por conveniência, que, como já diz a comunidade do Orkut, luta por direitos iguais, mas ainda sim quer lugar privilegiados em botes salva-vidas...

A questão é que eu realmente acho que, para o bem da humanidade, homens deveriam menstruar.

Na esfera econômica, por exemplo: Cada mulher gasta cerca de R$4.000 reais em absorventes durante sua vida fértil, além disso existem os gastos com remédios pra cólica e controle hormonal na menopausa. Se os homens menstruassem haveria um dobro de gastos com isso. Seria garantia de milhões de empregos na área e, por tanto, uma grande movimentação econômica.

Na esfera científica: Cientistas homens parariam de trabalhar em bombas e armas de destruição em massa e, ao invés disso, empreenderiam tempo e dinheiro para criar um remédio realmente eficaz e rápido.

Na esfera política: Pararíamos de ver tantos escândalos políticos com CPI’s e coisas do tipo que nunca dão realmente resultado. Por que? Porque a cada TPM algum político, num surto de raiva e descontrole, acabaria por denunciar todos os esquemas de uma vez por todas. Isso não acontece atualmente porque atrás de uma política insana menstruada há sempre um político com tranqüilizantes pra cavalo.

Na esfera familiar: Seu pai/ marido/ namorado/ irmão/ cachorro pararia de falar e fazer coisas imbecís quando você está na TPM. Porque se um homem soubesse como é uma dor de menstruação... se ele soubesse como a gente se sente um lixo... como nós ficamos sensíveis... ai eles nos ajudariam ao invés de só atrapalhar :}

Reflitão ok/

Exame de sangue

2009-07-23T14:02:00.001-03:00

Poisé minha gente, depois de abandonar o Dindivagando ao limbo virtual, eu retorno lentamente às atividades aqui maaais uma vez.

Recebi, como sempre, centenas de e-mails, cartas, homenagens e sinais de fogo do mundo inteiro, mas confesso que o que mais pesou para a minha volta foi o incrível show da Carla Bruni e homenagem do presidente Nelson Mandela ao meu modesto blog. Aquilo ali pegou fundo na minha alma, sabe? Principalmente quando ele falou, com lágrima nos olhos, "não sei se posso viver sem suas postagens". :~

(Nelson Mandela - "The Look Of Satisfaction" ao ver este post)

Enfim... vamos ao assunto ~~mediocre~~ de hoje: Férias em Pindamonhangaba. Tempo de rever os amigos, ficar perto da família e tudo mais antes da segunda temporada recomeçar. Tempo também de frequentar todos os médicos da família pra fazer os exames que eu faço questão de fugir toda santa vez. Dessa vez fui devidamente sedada e não teve como fugir pras montanhas e me esconder até que mudassem de idéia... resultado? tive que fazer um exame de sangue.

Eu entendo, pra maioria das pessoas isso não é nada, sabe? Mas pra mim, receber uma receita com ordem de exame de sangue é quase como receber uma carta dos Estados Unidos para se juntar ao exército contra fuinhas gigantes, selvagens com bazookas nas costas. é triste. é trágico. é suicida.

(Doninha assassina)

Ok... primeira fase: O Pré-exame.
Porque eu não sei se vocês já repararam... é só ouvir a palavra "jejum" que a fome obrigatoriamente aparece. Mexe lá no psicológico. Só o fato de você não poder comer já deixa faz aparecer a fome. É instantâneo!
E parece que tudo conspira contra, sabe? Se você liga a TV pra distrair pode ter certeza que a novela vai estar se passando num churrasco, ou vai estar num comercial de Tender ou sorvetes kibom. Se você ligar a internet, só vai ter publicidade sobre comida. Se ligar o msn vai ver todos os seus contatos com o status "jantando" e, se ligar o Twitter, vai ver a palavra "Starbucks" como principal Trending Topic.
O jeito é dormir.

segunda fase: O exame.
Siiim.... porque eu tenho medo de sangue. tenho medo de agulhas e tenho medo de enfermeiras baixinhas, com unhas pintadinhas e caras inofensivas. Elas são calculistas... fazem movimentos leves e não olham diretamente nos meus olhos justamente porque sabem que eu posso sair correndo a qualquer momento. é claramente uma emboscada!
ok ok, fiquei lá sentada esperando minha vez... torcia para que fosse chamada para a sala de coleta infantil [afinal lá tem móbiles de unicórnios e teatro de fantoches pra me distrair do maaal]. Fui chamada pra sala de coleta adulta. A verdade nua e crua ali. Não podia aguentar!... sim, pedi pra minha mãe entrar comigo.

Nesse ato senti alguns olhares na minha direção e um silencio levemente constrangedor. Senti em especial um olhar de uma criancinha de uns oito anos... só faltava ela dizer "olha mãe, olha o tamanho da menina! que infantil!!!"

Enfim... hora da coleta: eu me requebrando loucamente na cadeira, com lágrimas nos olhos, como sempre... a porcaria da veia some, como sempre. Tortura. dooor e sangue. :~ Quase um jogos mortais, tirando o fato de que o ambiente é um pouquinho mais claro.

terceira fase: o pós-exame
Depois do exame é só alegria, neh? É como a "Saga do Herói" (ashaushau, não podia deixar de citar isso uahsuahs) o Herói chega ao abismo, enfrenta o mal e supera... podendo ser agora mais forte... até o próximo exame

Sampa

2009-06-11T14:43:00.000-03:00

~~"alguma coisa acontece no meu coração que só quando cruza a Ipiranga e a Avenida São João"~~

“E é de São Paulo que eu quero falar. se você vier sei que vai gostar da Paulista às galerias”

Sinceramente, eu levo uma relação extrema de amor e ódio com São Paulo. Adoro a variedade de pessoas que tem aqui, acho que é uma cidade linda durante a noite, tem sempre muitos lugares pra sair...E é um fato: Tem coisas que a gente SÓ vê em São Paulo. Foi graças a essa cidade que eu aprendi a, com diz minha mãe, “acordar pra vida” (não que eu tenha acordado tanto, at all). Pode ter poluição, pode ser grande, pode ter violência, pode ter um orfanato... Mas ainda sim prefiro muito mais a vida que eu tenho aqui.

Agora entra a parte do ódio: Metrô as cinco da tarde do pré-feriado. Subitamente aquela variedade de pessoas já não é mais tãããão interessante assim. Um sentimento único de se sentir uma sardinha enlatada toma conta de mim enquanto o vagão passa de estação em estação colhendo cada vez mais pessoas. Calor humano? Não não... A única coisa que dá pra sentir ali é aquele cheiro de cebola em chips (só que o incrível é que tal cheiro não vem de um saquinho de cebola em chips, mas sim do sovaco alheio).

Meia hora de tortura até chegar na rodoviária do Tietê. Aquele caos extremo: briga pra conseguir passagem, mais briga pra conseguir comida e gente pirando pra tudo quanto é lado... e isso tudo me faz acreditar que até chimpanzés não tão bem adestrados saberiam agir melhor que nós, humanos, nessa situação.

E então chega novamente o elemento do amor a São Paulo: No meio daquela variedade de pessoas, que antes eram sardinhas enlatadas não tão interessantes, e que agora mais se comportam como pequenos babuínos selvagens... Eis que eu reparo em uma mulher vestida inteiramente de rosa, toda peruona, com uma mega mochila rosa-kitsh-reluzente com pequenos detalhes em azul e uma frase bordada no meio que dizia: “I Love Blue”. Minha reação? “/derret” Não faz sentido. E essa falta de sentido fez minha noite de volta pra Pindamonhangaba feliz.

Enfim, fica a ho.menage.m e dica do Dindivagando pra vocês que gostam e querem ouvir músicas que falam sobre São Paulo e aumentar a dose de cultura e identidade nacional (ou não, pode ser pra quem não tem mais o que fazer ou pra quem quer bytes pra limpar a bunda virtual. reflitam): http://www.saopaulominhacidade.com.br/musicas.asp

25 de Maio

2009-05-25T18:23:00.000-03:00

Orgulho nerd? Dia dos geeks? Ah não! Façam-me o favor! Dia 25 de Maio é o dia da TOALHA!

Nerd que é nerd e geek que é geek não confunde essa data com nenhuma outra!

O dia é uma homenagem ao Sir Douglas Adams – o escritor da trilogia de 4 livros + 1 do “Guia do Mochileiro das Galáxias” .

No seu primeiro livro, ele dedicou mais de uma página explicando a grande utilidade da toalha para um mochileiro das galáxias

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em um combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz); você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; e naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoalvemente limpa.”

Mas, se a gente for pensar em Planeta Terra mesmo... Essa lição da toalha é muito prática. Senhorita Mariana Cabeça-de-Cogumelo Guterman falou algo muito sábio certa vez: “dindi, veja bem, carregar uma toalha e uma calcinha é muito prático. A gente nunca sabe quando vai voltar pra casa... e se a gente precisar de um banho? Comofas/”

E vai dizer que não é verdade?

Enfim, voltando ao que interessa: Pessoas no mundo todo comemoram esse dia especial e tiram fotos com suas fiéis companheiras de batalha. Você pode enviar suas fotos pra qualquer um desses sites geeks :B

http://www.flickr.com/photos/tags/towelday/

http://www.diadatoalha.org/

http://www.towelday.org/

Já já eu mando a minha (not)

a história daquela quinta-feira idiota...

2009-05-07T21:46:00.000-03:00

[citação_geek]"E, então, uma quinta-feira, quase dois mil anos depois que um homem foi pregado num pedaço de madeira por ter dito que seria ótimo se as pessoas fossem legais umas com as outras para variar, uma garota, sozinha numa pequena lanchonete em Rickmansworth, de repente compreendeu o que tinha dado errado todo esse tempo e finalmente descobriu como o mundo poderia se tornar um lugar bom e feliz. Desta vez estava tudo certo, ia funcionar, e ninguém teria que ser pregado em coisa nenhuma.[...] Esta não é a história dessa garota. [...] Mas a história daquela quinta-feira terrível e idiota, a história de suas extraordinárias conseqüências, a história das interligações inextricáveis entre estas conseqüências e este post extraordinário ― tudo isso teve um começo muito simples. Começou com..." um filme no cinema

Não era um grande filme, aliás, foi bem estranho... eu diria que, honestamente, foi péssimo! Começava do nada e terminava do nada. "Filmefobia" foi o exemplo de diversão que a gente tem não por ver uma ótima história na tela do cinema, mas sim por estar entre amigos e pessoas realmente facinantes. Do longametragem do Sr. Kiko gatinho Goifman, podemos tirar várias lições do que é preciso fazer pra afundar uma produção, mas como diz uma célebre frase do Fernando Pessoa "tudo vale a pena se o ingresso é de graça" (não era bem assim, eu sei) então valeu ver um anão correndo pelado e uma mulher fugindo de dildos coloridos controlados por carrinhos.

Mas o que me chamou atenção foi um trailler. O nome do filme era "A mulher Invisível". Sem reparar na protagonista que eu recuso a pronunciar o nome (porque se meu blog fosse Hogwarts, essa mulher seria o Lord Voldemort), a história me deixou bastante curiosa. Sei lá, me identifiquei. Nesse filme o Selton Mello interpreta um cara que se apaixona por uma mulher que não existe. Só ele pode vê-la. hahaha que brisa! Mas sério... as vezes eu penso que eu posso ter uma doença muito séria e muito parecida com a desse filme! Penso que eu crio amigos imaginários, elfos e tudo mais! Pior: eles se relacionam comigo e entre eles... eles trabalham, estudam e tem família! Eles brigam, fazem provas e tem animais de estimação adoráveis! E TUDO ISSO ESTÁ SÓ NA MINHA CABEÇA!

Eu desconfio que apenas algumas pessoas existam, e que minha mãe deve ter pago muito bem a elas pra que todas se comportem de maneira natural e finjam que sabem exatamente do que eu estou falando quando eu conto alguma história envolvendo algum desses seres imaginários. Minha mãe deve pagar os professores da Cásper pra que eles façam chamada e citem os nomes completos dos meus amigos imaginários (e ainda corrijam trabalhos e provas que não existem).

Não é possível que exista, num mundo real, seres que dão risadas esquizofrênicas, que mudam o cabelo diariamente, que se recusam a tirar um RG, que saibam lamber o cotovelo, que pulem de canto a canto de forma élfica, que sejam holandeses dominadores, e o mais assustador: Seres que comentam e realmente lêem esse blog! :o

O fato dessa quinta-feira é que eu tenho a impressão que eu poderia estar sozinha naquela sala de cinema. Sentada entre cadeiras vazias e oferecendo água para o Sr. Ar enquanto dava risada do Sr. Vento que não parava de causar. Como diz o Sr. Leoni "Os vizinhos devem rir por trás do jornal e eu desconfio de um complô - O maior que já se armou - Uma conspiração internacional"

monólogo ?

2009-05-04T17:36:00.000-03:00

E aqui estou eu, sua mestra e soberana Dindi, escrevendo diretamente da Faculdade Hogwarts Cásper Líbero (exatamente no laboratório de informática que tem o ar condicionado mais potente e congelante da Fundação)

[leia o seguinte parágrafo freneticamente para dar o efeito autista rehab na coisa :D~] E sério que eu achei que nunca mais fosse postar aqui. Mesmo! Porque aconteceu um revolts-crazy-fucking-biatch a la revolução das máquinas já prevista por Asimov (<- citação nerd-wannabe-cult) no meu computador e conexão que toda vez que eu falava autistamente em voz alta pra mim mesma "wow, vou postar no blog" ele falhava e tipo que isso era uma droga, me enjuriava loucamente e fazia com que todas as minhas ideias de um milhão de dolares virassem líquido ou um subnitrato de pó de bosta de pomba velha jogada e esquecida na chuva há duas semanas. [pronto, aqui pode parar de ler freneticamente]

Mas ah, eu abandonar o dindivagando seria tão impossível quanto a Marimoon largar a tinta do cabelo, o Dado Dolabella largar a escrotice ou a Amy Winehouse largar os porres. Enfim, vamos para os últimos acontecimentos: Entre a Pink declarar que é bissexual (não a Pink, minha York... nem a Pink do 1ºRTVA, mas a cantora mesmo), o Corinthians ser campeão do campeonato paulista (Y) e eu descobrir que magicamente posso mandar replys pra mim mesma via twitter (e assim fazer longos monólogos virtuais)... vou destacar as coisas realmente mais importantes

a) A recente descoberta de que eu tenho amigos élficos. Siiiim siiim! Doentes do rádio e tv! Mari que sabe lamber o cotovelo e a Bia, que simplesmente é um elfo em todas as atitudes!

b) meu celular foi roubado! Oh shit! A Virada Cultural foi ótima mas eu sabia que não podia confiar nesses marginaiszinhos metidos a cult/audiovisual que frequentam o show dos Novos Baianos (e sim, eu me incluo nesse grupo)! Levaram meu V3! caaaara que vaciiilo! Vc pode conseguir um V3 só de passar na frente de uma loja de celular e sorrir pra atendente maaas nãããããão ... neguinh vai lá e puxa do bolso da frente da calça da Dindi. INJUSTO. e ainda por cima ele tá com a tela trincada! Triiincada!!!! (tipo, só pra dar um arzinho cult no celular, afinal um V3 com a tela impecável é tããão 2007) AaaAaaAAaaAaa e todas as mensagens que tinham nele? aaaAaAaAAa e todas as fotos nonsense? AaAaaAaaAaaAa e todos os meus contatos desde o primário? COMOFAAAS

c) Pra não ficarem achando que eu só sei falar da minha vida (não que o universo não gire ao meu redor, pqe ele gira) e tmb pra Lidia não sentir que leu esse post inutilmente... eu achei aqui um grau de parentesco cinematográfico. Reflitam:

Senhora parede triste

2009-03-24T00:15:00.001-03:00

shora litruz

Imagem roubada do Capinaremos.com

Eu sou legal, juro

2009-03-23T15:42:00.001-03:00

É sério.
Abrindo o coração...
Aos senhores examinadores de currículos e entrevistas de emprego,

Assim... eu preciso de um estágio! Pode ser como roteirista, cenógrafa, figurinista, assistente de chimpanzés adestrados, tocadora de xilofone ou até psicóloga de marsupiais deprimidos.

Tenho duas filhas caninas pra tomar conta e tentar trazê-las pra São Paulo. É um apelo. Não tenho um "Quem Indica" mas tenho bom coração!

Experiências Profissionais na Área: Alta capacidade em conseguir quaaase ter um estágio.
a) RIT TV: depois de imitar o Michael Jackson e o Clodovil numa dinâmica e dizer que se fosse pra ser um carro, então eu seria um Fox amarelo (por ser versátil e ao mesmo tempo fácil de achar no estacionamento), consegui ser selecionada pra segunda fase da entrevista... Infelizmente a vaga era pra trabalhar no período da manhã e eu disse que não mudaria o horário da faculdade.
Poxa gente, nada contra o período da noite. Mas a faculdade eh beeeem mais puxada de manhã... dá pra aprender muito mais

b) Concurso de estágio da FUNDAP: Seleção Pública. Uma prova e os melhores pegavam as vagas. Bem justo neh? Tinham duas vagas pra Rádio e TV... e eu fu a 4ºcolocada. ¬¬'

Qualidades: Sei não matar as pessoas com que convivo. Fato: Quem sobrevive a uma pensão de 150 meninas, consegue sobreviver em qualquer ambiente de trabalho.

Cursos Extras: Fiz aulas de culinária dos 6 aos 9 anos. Tudo bem, é verdade que uma vez quase amputei o braço de uma menina numa receita de torta de frango de liquidificador... mas ainda sim tá valendo.
Tmb fiz violão, jazz, cursos de cinema, mosaicos de unicórnios, aulas de caça ao avestruz e montaria no cavalo marinho (durante aquelas férias em Tuvalu)

Linguas: Desenvolvi com minhas amigas, um dialeto de mais de 60 expressões. Todas devidamente catalogadas.

Trabalhos voluntários: Trabalho pra salvar as alpacas do Vietnã. Quem acompanha o blog bem sabe disso.
Esse ano pretendo começar um grupo de apoio às pessoas que pretendem libertar suas sombras. Pqe as sombras merecem uma vida própria at all.

Prêmios: Ganhei a taça Libertadores jogando com o São Paulo no meu PlayStation em 2006 e 2007.
Ganho o Oscar todos os anos.
Concorri ao Festival de Berlim em 2008, mas por conta de um elástico de cabelo e um pinguim mal encarado, acabei perdendo o prêmio.

(Anexando foto: Ingrid é tão cool quanto esses grandes fones de ouvido que ela usa na foto)

Clodovil

2009-03-17T21:59:00.000-03:00

"Eu não vi, mas Clodovil"

Tadinho do Clô. Virou purpurina.

Já perdemos a Dercy, agr o Clô... qual será o próximo?
a) Silvio Santos
b) Didi
c) Boris Casoy
d) Raul Gil
e) Amy Winehouse (que sempre entra nessa discussão, não importa com quem concorra)

Podem falar mal dele, mas o Clôzinho e seus pitis aloka master vão fazer falta.

E ah, prometo voltar a postar decentemente

Derretendo com Placebo

2009-03-04T18:01:00.000-03:00

Passando pela partes de cd's da Livraria Cultura... me deparei com isso.

COMOFAS/ O menino stá derretendo!!!!

Pra quem não sabe... rolou toda uma identificação entre eu e essa capa de cd:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=57466722

Sábia frase em homenagem a sábia lebre de março: "Invention, my dear friends, is 93% perspiration, 6% electricity, 4% evaporation, and 2% butterscotch ripple” (WONKA, Willy.)

Sábia Lebre de Março

2009-03-01T21:57:00.000-03:00

Março é o mês mais esperado do ano no meu calendário. Estamos oficialmente no mês da sábia LEBRE DE MARÇO!!!!
Sorriam, comemorem, gritem, cantem e principalmente --- façam coisas sábias!

A lebre de Março, como todos sabem ou deveriam saber, é uma personagem de "Alice no País das Maravilhas". Junto com o Chapeleiro Maluco, ela faz os melhores chás, canta as melhores músicas de desaniversário e concerta os relógios mais importantes do mundo!

Em respeito a sábia LEEEEEBRE DE MARÇO.... todo post do mês de março receberá uma sábia citação no final.
beijosmil

"Dois clichês provocam riso. Cem clichês comovem. Porque se percebe obscuramente que os clichês falam entre si e celebram uma festa de reencontro. Como o cúmulo da dor encontra a volúpia, o cúmulo da banalidade deixa entrever uma suspeita de sublime"
Umberto Eco

Histórias do carnaval

2009-03-01T12:26:00.000-03:00

"FUI ATACADA POR PERERECAS" assim se resume meu carnaval 2009.

Quando meu querido amigo Hitchcock fez o filme "Pássaros", várias pessoas zuaram ele... Diziam que o filme não era assustador e que pássaros jamais teriam aquele tipo de comportamento... E é aqui que eu começo meu trágco depoimento.

Lá estava eu em Pindamonhangaba
No domingo, uma chuva fez com que o telefone fosse cortado.
Na segunda o mesmo aconteceu com minha internet... De repente estava sem comunicação com o mundo exterior (salvo pela tv a cabo, que mais tarde acabei descobrindo que era uma isca para a minha morte)

Chegou terça-feira... esperando dar o horário para eu ir encontrar alguns amigos, fui até a sala ver tv e deixei a janela aberta. Do nada, uma perereca bebê salta e fica me observando com um olhar assassino. Ingenuamente minha mãe diz "nhow, perereca bebê" e eu digo aos prantos "tire este monstro daquiiii". Tiram a perereca.

Dois minutos depois, outra perereca salta a janela. Tiram a perereca

Mais dois minutos depois, mais uma perereca. Tiram a Perereca. Fecham a janela. Esse ato atiça o inimigo.... Podia quase ouvir elas dando a ordem do ataque ao som de Cavalgada das Valquírias Era o fim. MILHOOOOES DE PERERECAS* grudaram por toda a casa, causaram um tremor, mataram meu hamster e mexeram no meu queijo. Tivemos que nos refujiar por todo o resto do carnaval num quartinho do pânico.

(pererecas na janela ... reflexo da tv indicando a armadilha CLIQUE PRA AMPLIAR)

(monstros do pântano)

Mas el sobrevivi mais uma vez!!!

Explicado agora pqe eu mudei pra SP. E AI DE QUEM CANTAR "EU TO CARECA DE TANTO COMER PERERECA" perto de mim ¬¬

beijosmil

*milhões de pererecas = umas 20.

Obamando no Oscar.

2009-02-26T19:11:00.000-03:00

Como tudo no Brasil, o Dindivagando também só retorna ao trabalho de forma decente após o Carnaval. E eu estou realmente tentada a falar das mil coisas que aconteceram nos desfiles pelo país afora mas não. Hoje o assunto é a premiação do Oscar.

Não que os vencedores não tenham merecido as estatuetas, nem que os apresentadores não sejam realmente bons atores e pessoas super queridas pelo público... mas o Oscar pareceu Obamação! Pronto, falei.

REFLITAM:

1.O grande vencedor da noite --- “Quem quer ser um milionário?” É um filme britânico rodado na Índia.

2.Penélope Cruz, uma espanhola, recebeu o prêmio de Atriz Coadjuvante.

3. Kate Winslet, depois de 18365036583 indicações, finalmente venceu na categoria de Melhor Atriz no papel de Hanna Schmitz... uma soldada alemã responsável pela morte de milhões de judeus.

4. Sean Penn venceu como Melhor Ator com o filme “Milk – a voz da igualdade” no papel de um ativista gay

5. Depois de 50 anos, os japoneses finalmente levaram prêmio na categoria “Filme estrangeiro”.

6. Heath Ledger, um australiano, levou o prêmio de Melhor Ator Coadjuvante, mesmo sendo fato declarado de que a Academia odeia entregar prêmios póstumos.

7. Pra terminar, os franceses levaram Melhor Documentário com o filme “O Equilibrista”

(O Oscar tmb lembrou muito aquela promoção do McDonald’s – “Volta ao mundo em 7 sabores”, neste caso, em 7 estatuetas :BB)

Faltaram só os brasileiros e os somalianos na festa. Indigno. Hahahaha [not fun]

Como indaga aquela comunidade no Orkut: “Coincidência ou destino?” :BB

Eh Obamão... O Sr. Oscar pode ter se empolgado com você. Assim dá até pra sonhar que o Brasil logo logo vai ganhar alguma coisa (e não será fazendo Barretagem, falay) YES, WE CAN!!!!

p.s: “Obamando” é um termo [eufemismo]ligeiramente “emprestado”[/eufemismo] do blog aethere

Resultado da promoção: Pavões albinos

2009-02-16T18:25:00.001-03:00

(Pavão... colorido e de bolinhas roxas da Mack *_*)

(Pavão Gay da Júlia)

(Pavão da Mari... que sim, vai desfilar pra Mangueira)

(Pavão da Quareesma... que usou o ousado recurso do spray *_*)

Sem vencedores, porque o importante é se divertir.
Sem prêmios, porque o importante é espalhar o amoorrr pelo mundo. USHAUHSUAHSUAH (me matem)

Mas o mais bonito de todos e que aqui ganhará uma posição de destaque: O Pavão da Thamy. Branco, albino... ele mesmo. *emocionada

Aceite-se como vc é... seja você um pavão albino, um presidente dos Estados Unidos, ou um grande bosta. (Y)
Eh crianças, hoje nós aprendemos uma valiosa lição! Que lindo. Agora vamos fazer churrasquinho de pavão *.* USHAUHSUAHSUAHSUAHS

p.s: Lamento... mas só pude postar os pavões da galera que comenta no blog sempre... Continuem tentando: Obama, Bono Vox, Bon Jovi, Madonna, Clodovil, Papai Noel, Belo, Washington [...]

bom humor/ mau humor

2009-02-10T21:55:00.000-02:00

uhum uhum...

Esses dias precisava fazer uma resenha sobre algum filme em cartaz no cinema e escolhi "O Curioso Caso de Benjamin Button"... o problema é que eu tava morrendo de colica, com dor de cabeça e calor quando fui tentar fazer a primeira resenha... sinta a diferença de trechos das duas. ;B

Humor mode on:

"Indicado em várias categorias para o Globo de Ouro e forte candidato para premiações no Oscar 2009, “O Curioso Caso de Benjamin Button” têm sido um sucesso absoluto nos cinemas de todo o país.

O enredo é baseado numa obra literária homônima escrita por F. Scott Fitzgerald em 1920. Como o próprio título sugere, o filme conta a história da vida de Benjamin Button (Brad Pitt). Isso ocorre através da leitura de um caderno que ele deixa para Daisy (Cate Blanchett), seu grande amor, e Caroline (Julia Ormond). O “curioso caso” da vida de Benjamin é que ele nasce com aparência de um homem idoso já a beira da morte, mas com o passar dos anos vai se rejuvenescendo. É como viver uma vida ao contrário..."

Humor mode off:

" "O Curioso Caso de Benjamin Button" já é uma mentira logo no título porque não se trata de um "curioso caso" merda nenhuma. É sim uma narrativa muito bizarra e surtada de uma pessoa que deve ter fumado um tronco de baobá em forma de maconha antes de escrever o livro... Daí anos depois chega um diretor hollywoodiano wanna be cult e acha que a história pode render milhões se devidamente combinada com um elenco de astros gostosos (e não é que dá certo?). "Curioso caso" é, portanto, eufemismo e eu odeio eufemismos... Mas vamos lá..."

Eh.. eu sei que esse post ta uma merda, mas vou jogar toda a culpa na falta de uma internet decente (bloqueia minha cabecinha).

DETALHE: essa eh a ultima semana para vcs pintarem seus pavões albinos e me mandarem. Beijos.

São Paulo

2009-02-08T20:55:00.000-02:00

domingão... voltando pra São Paulo... amanhã será dia de trote na facul e esse post é só pra dizer que estou viva e não desisti de atualizar meu blog, mas agora dependo da boa vontade da internet paulistana-pensionatal-wiifi-vtama :(

Big shit.

SAC - Eu apoio garrafas termicas

2009-02-04T02:25:00.000-02:00

Pra começar, eu fico comovida com o fato de que as pessoas queiram ajudar na minha intensa luta por um mundo melhor.
Como alguns pediram informações pra colocar o selo "Eu apoio garrafas térmicas" em seus blogs, eu já explico tudo aqui e aproveito pra fazer uma propaganda de leve, neh?

Comofas pra colocar o lindo selo "Eu apoio garrafas térmicas?" em seu blogspot?

Simples. Você vai na parte de edição do blog... clica na guia "Layout" e adiciona um Gadget de "imagem". Daí você vai lá e edita o gadget.

Em "título" você coloca o título que bem entender
Em "legenda" a mesma coisa
Daí em "link" você coloca http://dindivagando.wordpress.com/2009/01/29/post-gigante-sobre-a-saga-toda-god-save-the-alpacas/

Depois é só buscar a imagem do selo por url(http://4.bp.blogspot.com/_RWnRG9D8BT4/SYkbkq-2FgI/AAAAAAAAAN8/aiczMOXlVbI/s1600-h/alpaca.jpg) ou no seu computador (se vc copiar a imagem pro pc).

Pronto, fazendo isso você ja salvou milhões de alpa... digo, garrafas térmicas. :B
GOD SAVE THEEM!!!

uhum... uhum

2009-02-03T16:48:00.000-02:00

(olha... um rabo! *_*)

(tristes momentos wanna be Amy Winehouse)

(preso em nome da lei! HA!)

Ócio Ócio Ócio Ócio Ócio

2009-02-02T21:49:00.000-02:00

Última semana de férias. Última semana de absoluto ócio...

Logo não poderei mais ficar contando o número de vezes que o personagem ~~coadjiuvante~~ coajuvante (corrigido pela Julia) stalker de "shortbus" aparece no fundo da tela enquanto o casal principal do filme conversa... não poderei mais colorir toscamente no pait a foto de um pavão albino...
Esta é a última semana que eu tenho pra ver "Fudêncio", tirar foto de palitos de fósforo e ficar na frente do computador vendo vídeos no youtube.
(ok, como se eu não fizesse coisas desse tipo fora das férias tmb)

(Pavão albino disfarçado de Pavão não albino)

Enfim... eu prefiro pensar que quando eu voltar pra São Paulo... todas as coisas estranhas que estão acontecendo cmg vão parar, sabe? Porque eu acho que é esse extremo ócio ta me deixando meio doente da cabeça... tô começando até a ter alucinações e ouvir vozes fãnhas em vietnamita (e fazer amizade com elas)

Ontem, por exemplo, eu sonhei com o Lidio Mateus (cara que tem 1000 vídeos no youtube e canta suuuper bem) e ele cantava Satisfaction do Rolling Stones pra mim Oo'. Foi traumático.

Bem... férias podem ser muito boas pras pessoas normais. E eu sei que é comum reclamar... Sexta-feira que vem eu ja vô tá falando que "São Paulo tá me pirando. Preciso de férias"

Pra terminar, 2 coisas:
a) assistam esse vídeo divagante e bonito

b) Promoção: colorindo o pavão albino... quem colorir (e personalizar) melhor o pavão ganha o prêmio secreto

Babaca

2009-02-02T21:28:00.000-02:00

Vagando pela internet, acabei achando esse texto que supermeemocionou por conseguir listar as piadinhas que mais me irritam... malditos babacas que as fazem ¬¬'

1- Almoço em grupo: Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O Fulano vai pagar a conta!”.
- Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. “Cara, amanha vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanha não. Hoje!”.
- Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”.
- Você é babaca.

4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.
- Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer? (é por isso que eu sempre imploro pra minha mãe não fazer pavê no almoço de domingo)
- Você é babaca.

11- Se você leu esse texto, e está morrendo de rir…
- Você é babaca.
(só podia ser um babaca o cara que escreveu isso)

Temdemsias...

2009-01-29T20:15:00.000-02:00

Mais uma roubada de sites amicos.

Eu voto em lançarmos uma campanha para pintar todos os albinos do mundo *_*

Chop Of Their Heads!

2009-01-28T01:00:00.000-02:00

Enquanto eu estou de férias em Pindamonhangaba-fim-de-mundo-me-salvem-oi, São Paulo tá cheio de exposições que eu daria a vida, o universo e tudo o mais para poder ver.

"Chop Off Their Heads" (Nome baseado na frase da Rainha de Copas de "Alice no País das Maravilhas", han han... pegaram?) é uma exposição do fotógrafo escocês John Rankin Wadde,que fica até o dia 5 de Fevereiro no MuBe. Infelizmente, quem for lá não vai se deparar com uma série de fotos de cabeças decepadas ( esse é o sonho de todo mundo, afinal \o\) e muito menos com algo relacionado à Alice e seus devaneios no País das Maravilhas. Uma lástima, eu sei.

Na verdade, essa exposição conta com 50 fotografias de diversas personalidades da cultura contemporânea. Tem Madonna, Justin Timberlake, Rainha Elizabeth II, U2, Tony Blair, Kate Moss, Michael Jackson, Ingrid Coelho, oi?....

Eu vi algumas dessas fotos com a ajuda de recursos internético-televisivos e MEoOOooOoooO ... São diferentes, são bem feitas, são lindas. Paguei pau.

Björk - Que ainda tem o trema

Madonna - Biquinho Sexy

Blur - In Pop-art

Negócio é o seguinte: Eu fiquei sabendo que lá tem uma fotografia do Mick Jagger. Quem me trouxer essa foto pra mim ganha um lindo unicórnio e pode escolher 3 pessoas para terem as cabeças arrancadas. Simples.

A exposição é de graça todos os dias, tirando domingos... Mexam esses traseiros!!! *chamas

Tributo ao Beijinho Doce

2009-01-27T03:25:00.000-02:00

Beijinhos doces pra vc s!

Acabou "A Favorita" e agora todo mundo virou o olhar pro "Caminho das Índias". (ok, eu não, mas todo mundo que assiste novela sim)

É o fim do Beijinho Doce da Flora. Mas fica aqui a homenagem a esta música IN-SU-POR-TÁ-VEL.

Short Fiction

2009-01-26T02:55:00.000-02:00

Então, seguindo o conselho de uma comunidade do orkut, decidi ter minha diversão garantida neste domingo.

Tinha aqui "em mãos" o Filme "Pulp Fiction" e a legenda do "Shortbus"... Parece que eu até ouvi um chamado divino para misturar os dois

(meu amor pelo blogspot acabou. Nessa merda vc tem que clicar sobre a foto para vê-la ampliada)

No filme "Shortbus" ocorria um diálogo entre uma Dominatrix e seu cliente pentelho enquanto a cena inicial do "Pulp Fiction" era a do casal discutindo sobre assaltar um restaurante.

Viciei. Mal vejo a hora de misturar Matrix com Vicky Cristina Barcelona. UHSAUSHAUHS

p.s: sim, o formato é inspirado naquelas tirinhas do batmam que rodam pela internet.

A vida até parece um musical

2009-01-23T18:31:00.000-02:00

É zemtchi...

Várias bandas e cantores mega famosos já tiveram documentários e filmes feitos sobre suas carreiras... É o "Na cama com Madonna" pra lá, o “The Rolling Stones - Shine a Light” e "The Rolling Stones - Sympathy for the Devil" pra cá... sem falar no "Magical Mystery Tour Memories" (Beatles) e no nacional "Cazuza - O tempo não para"

Agora chegou a vez do Titãs com "A vida até parece uma festa". Digno? Sei lá. Pessoalmente, eu gosto muito do Arnaldo Antunes e do Nando Reis e eles fizeram parte do grupo, então deve valer a pena só pra ver os dois [nhow]
Também chegou a vez do Oasis e este sim é muuuito digno. Não que eu ame Oasis, mas sim pqe eles fizeram um mini-documentário pra internet sobre artistas das ruas de NY aprendendo a tocar as músicas no novo álbum e dando um estilo novo a elas. Ficou muuuito legal!

Ok, agora chega! Caiu minha máscara! Eu tô enrolando em falar de música pra lá e música pra cá... Primeiro com filmes, depois na internet... e blablabla... mas chegou a hora de ir direto ao ponto: Fizeram uma grande marotagem no metrô de Liverpool. Transformaram tudo num musical e depois jogaram na internet *-*

Meu, imagina vc andando no meio do metrô e acontece isso? Sem mais nem menos??? *0*
Tudo bem que foi tudo uma marotagem de publicitários para uma campanha da T-Mobile, (afinal ninguém ia sair dançando assim no meio do nada neh? Tiveram que pagar pra 350 dançarinos disfarçados de pessoas uhaushauhsauhsauhs e devem ter pago tmb pros elfos do metrô)

[divagação]Eu sonho em fazer a mesma coisa na Avenida Paulista. As pessoas vão estar andando e, de repente, um grupo vai começar a cantar e a fazer passinhos iguais. Rapidamente as pessoas ao redor vão repetir o processo. Alguns vão tirar isqueiros do bolso e balançá-los pra lá e pra cá. Todos vão estar na mesma vibração *.*

Me ajudem! /derret
Temos que provar que a vida pode ser um musical também em países emergentes UHSUAHSAUHS[/divagação]

Osa... Obama

2009-01-21T17:45:00.001-02:00

Já que tá toda a galere falando, eu resolvi seguir a temdemsia tmb neahm?

Hoje foi o primeiro dia do Obama na presidência dos Estados Unidos, mas isso todo mundo sabe e duh, eu não vou repetir.
O que interessa é que os últimos dias foram de shows e mais shows de comemoração e até ai tudo bem... é algo do tipo "oi, meu nome é Obama e eu quero mostrar pro mundo que eu sou o mestre e soberano dessa porra"[/invejinha] ok ok... mas peralá: Até o Bon Jovi tocou pra ele há uns dias atrás (sim, me senti traída :( ... o Bon Jovi só pode tocar pra MIM e na M-I-N-H-A festa de presidência /malicia )

Enfim, parece que não só os Estados Unidos, mas o mundo inteiro, elegeu um homem para salvador. Zifudeo Obamão!!! Vai ter que orgulhar todos nós!!
Agora é bizarro ver como a vida pode ser irônica-fanfarrona neh? Um negro, filho de mulçumano, de sobrenome "Hussein" é o depósito de esperanças de toda nação americana.

principal repercussão deste fato no Brasil até o presente momento:
camelôs de São Paulo e a feirinha do Center 3.... cheios de Obama's in pop art. *-* Acho digno [?]

-Podemos ter sapatos do Obama?
-Yes, we can.

[divagação]E não tem como não deixar de pensar que "Obama" muito se parece com "Osama"... se eu tivesse uma filha hoje, ela se chamaria Rosama e seria forte candidata a próximo assunto mundial. *.*[/divagação]

Cursores: Nova utilidade

2009-01-19T22:51:00.001-02:00

Porque cursores do windows não devem ser usado só como cursores... isso é tããão last season. E viva o reaproveitamento!

beijosmil.

Fotos: orkut
cobaias: menines que comentam/comentaram/pensam em comentar aqui. (y)
p.s: sim, preguiça de arrumar bordinha das fotos. _o_ nem ligo

(maldito humor negro)

Parte do meu plano de conquista mundial

2009-01-18T22:22:00.000-02:00

Remexendo no Capinaremos acabei encontrando este esqueminha muito útil para o sucesso. E vcs sabem né? Eu gosto muito de subir na vida com meus amicos USHAUHSUAHS
Join it

Ah, mas eu não apenas fico sugando o que esses maravilhosos sites de humor têm para oferecer (aaah não)
Há alguns dias atrás mesmo eu mandei minha ajudinha pro Pérolas do Orkut. Até agora nada de aparecer lá no site deles, mas enfim... eu supero.

(hoho... odeio mentruar! :( )

(alguns dias depois...)

Eu realmente espero que esse sangue seja de mentirinia. Agora acho que vou lá avisar pra menine que ainda tá faltando uma víííííírgula no meio das duas palavrinhas... a não ser que ela esteja escorrendo pintinhos pelo meio das pernas, vai saber

"É maravilhoso!" (menina pastora louca sobre este post)

As últimas da televisão

2009-01-17T10:01:00.000-02:00

E ontem foi o final de mais uma novela da Globo... e vamo falar sério que "A Favorita" deveria ganhar o prêmio de "novela com mais nomes bizarros já feita pela televisão" É Donatela, Flora, Dodi, Romildo Rosa, Halley, Dedina... cada nome que putaqueoparil!!!! E pra completar ainda apareceu um labrador chamado Alceno de última hora! Hahaha... eu quero um labrador chamado Duodeno! /piada_interna

E enfim, só assisti um pedaço do último capítulo, aliás, não cheguei a ver nenhum capítulo inteiro (gazadeus) .... mesmo assim vou dar meus pitacos :BB

Let’s do it :}

Lá estava eu: com fome e com falta do que fazer.
Preparei um sanduiche-iche e fui comer na frente da tv.... tava lá na "A Favorita" numa cena em que a Mariana Ximenes cavalgava em perfeita sincronia com uma música da Regina Spektor (não era a Mariana Ximenes que cavalgava... era o cavalo que ela tava montada ¬¬)

Era tudo muito mágico… Não tive como não pensar em “como seria bom se eu pudesse ter um unicórnio e cavalgar nele ao som de musiquinhas gaydacu” Fiquei perdida nesta idéia até o momento em que a Mari (ui, que intima) chegou pra fazer uma declaração de amor pro Cauã Raymond... daí não tive como não reparar: Ele tava usando batom. Tudo bem, tudo bem, todos os atores usam maquiagem pra novela... mas peloamor de deus... exageraram! Não rola uma declaração assim! Era a boquinha vermelha-rosada do Cauã combinando com a blusinha pólo dele e com o top da Mariana. Pelo menos o figurinista caprichou usahsuhasuhaush. Euri.

Pra mim a novela se resumiu naquela cena!

Depois teve tudo de praxe: casamentos, final feliz pra boazinha e final triste pra malvadona.

Adeus Favorita! Eu queria mesmo era ver a Nazaré Tedesco (de

~~Celebridade~~ "Senhora do Destino", lembram?) empurrar todo mundo da escada. Isso sim seria um final decente

Mas nao foi só a novela não...

As últimas 24h de televisão foram muito “divertidas”:

Vi Ana Maria Braga dançar Skank ontem de manhã. Isso sim devia ser censurado.

Vi o elenco novo de Malhação... e é incrível como eles conseguem piorar a cada ano

Vi Pedro Bial fazendo “aviãozinho” na abertura do Big Brother.

E pra fechar com chave de ouro: Hoje de manhã vi a Maísa dando aloka com os participantes do programa... tava lá a pobre vítima tentando acertar o nome das músicas que tavam tocando e então arriscou em dizer “Felipe Dylon”. Tomou no cu. Só se ouvia a Maisa dizendo “Ain meu filhoooo! Desde quaaaaando Felipe Dylon toca SER-TA-NE-JO?”... A bixinha ainda quase arrebentou um brinquedo da Hot Wheels e depois falou “Eh... então... você pode ligar pra cá e ganhar esse brinquedo chatinho”...

Sabe o que é uma boa idéia? Ver a Maísa interpretar a Maysa (Larissa Maciel) e vice versa. Isso sim ia ser sucesso!

(Diversão e whisky em dose dupla)

("ôpa tropeçay" - Meu mundo caiu, né Silvia? - "Meu querido... eu sou cantora profissional")

Hoje ainda tem:

Entrevista com a professora Kátia Coelho sim, aquela que dá aula de fotografia pro 3º de RTV da Cásper) na TV Cultura, as 22:30 <- isso foi uma dindica

Filme “A Sogra” No SBT – “ótima” dublagem que fizeram pra Jennifer Lopez, dica

Hoje acordei com uma visão apocalíptica da televisão brasileira /laan

Beijosmil